HARP
https://kharkiv.fishing/bb/

Умные мысли, афоризмы, приметы, советы
https://kharkiv.fishing/bb/viewtopic.php?f=45&t=3791		 Страница 2 из 4
Автор:  Бипер [ Сб июн 23, 2007 19:56 ]
Заголовок сообщения: 
Не плюй в колодец! Вылетит - не поймаешь!
Автор:  Colonel [ Пн июн 25, 2007 09:18 ]
Заголовок сообщения: 
Если ты в своем кармане ни копейки не нашел, поищи в чужом кармане - вероятно, деньги там! ("Вредные советы" Г. Остер)
Автор:  Wolf [ Вс июл 01, 2007 06:32 ]
Заголовок сообщения: 
Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
Автор:  Wolf [ Чт авг 30, 2007 07:34 ]
Заголовок сообщения: 
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль - к ссоре.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.
Автор:  Летчик [ Чт авг 30, 2007 10:15 ]
Заголовок сообщения: 
Червя и мотыля лучше насаживать на крючек за задницу, он тогда сильнее орет :smt099 , чем лучше привлекает рыбу.
Автор:  Wolf [ Пн сен 03, 2007 06:30 ]
Заголовок сообщения: 
Медицинская тема:

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

В человеке все должно быть. (Паталогоанатом).
Автор:  Wolf [ Пт сен 07, 2007 08:31 ]
Заголовок сообщения: 
О женщинах

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Частолюбивая женщина

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Она никому не давала прохода...

Она встретила его с распростёртыми ногами.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Она нахмурила свой узенький лобок...
Автор:  Wolf [ Пт сен 07, 2007 17:20 ]
Заголовок сообщения: 
В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Если враг не сдается, его перезагружают!

Клаву топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Мишка на сервере

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Программисты не умирают... они теряют память...

Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

Готово, мастер! - Что готово? -- СЛОМАЛ!!!

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

(системная ошибка) user failure
Автор:  Wolf [ Пт сен 07, 2007 22:46 ]
Заголовок сообщения: 
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там - хyй.
Автор:  Wolf [ Сб сен 08, 2007 11:57 ]
Заголовок сообщения: 
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Человек банальной сексуальной ориентации.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Любви все полости покорны!

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Я охyеваю, - сказала, надуваясь, пиписька

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет! "

Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется".

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

На вопрос анкеты "Семейное положение", гордо написал - "Сверху".

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Не так я вас любил, как вы стонали!

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
Автор:  Wolf [ Сб сен 08, 2007 12:10 ]
Заголовок сообщения: 
Философское

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки…

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Финита, бля, комедия…

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Каждый человек - сам пиСец своего счастья...

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Нашедшего выход, затаптывают первым.

Жизнь – как сифилис: передается половым путем и заканчивается летально.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Автор:  Wolf [ Сб сен 08, 2007 19:14 ]
Заголовок сообщения: 
Ментовские

Эротическй массаж. Телефон – 02

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Предупредительный выстрел в голову.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

"...и долго бился головой о сапоги участкового..." (из протокола)
Автор:  Wolf [ Сб сен 08, 2007 19:19 ]
Заголовок сообщения: 
Студенческие

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Лекция - не эрекция. Отложим.

Спи быстрей - подушка нужна.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.

В жопу трезвый студент...

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

Сдал сессию - сдай посуду!
Автор:  Wolf [ Пн сен 17, 2007 07:01 ]
Заголовок сообщения: 
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

Сапер от лопатки недалеко падает.
Автор:  Wolf [ Сб окт 13, 2007 18:16 ]
Заголовок сообщения: 
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Не блюйте под стол, там гости!

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Алкоголизм не пропьешь.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь!

Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Красная рожа - эмблема печали.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил :(

Они пили долго и счастливо, и умерли в один день...

Как мне стыдно.., вот перед кем не помню.

Капля никотина убивает лошадь, капля чачи и, лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Страница 2 из 4 Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/