HARP

Ритуалы и пиво

Знаете, что самое ужасное в жизни? Нет, конечно же, есть вещи действительно ужасные – войны, наводнения, сибирская язва и внезапная беременность, но это всё экстрим. А вот в обычной, повседневной жизни самое ужасное - это когда не с кем попить пива. И не потому, что вокруг никого нет, а потому что все эти люди совершенно не подходят для такого ответственного мероприятия!
Ведь это целый ритуал, не хуже какой-нибудь чайной церемонии и не все знакомы с его тонкостями, ох не все!..

Во-первых, люди, подходящие для Пития Пива, должны пиво любить и в нём разбираться.
Ведь как оно бывает - прежде чем пить пиво, сначала надо его выбрать. Не важно, при каких обстоятельствах это происходит: и в прокуренном баре, и в модном супермаркете, и даже у ларька на остановке для совершенного процесса пития участники церемонии должны внимательно изучить весь ассортимент и высказать своё мнение по поводу представленных сортов. Приветствуется так же описание ситуаций, при которых какой-либо сорт был продегустирован. Фраза «ну её в баню эту «Балтику №3, попса, налейте мне разливного Швартенбергского с дивным привкусом хлебной корочки» в данных обстоятельствах будет вполне уместна, а вот высказывание «а мне пофиг, оно всё на один вкус» сразу же опускает процесс до уровня банальной пьянки. Если вы поддерживаете последнее мнение - пейте водку, дёшево и сердито. И не портите людям праздник своей некомпетентностью.

Второе. Закупка продукта – процесс не менее ответственный, чем его выбор. Пива должно быть ровно столько, чтобы хватило или почти хватило. Купить одну бутылку для настоящего знатока, всё равно, что купить один презерватив для поручика Ржевского. По крайней мере, при покупке одной бутылки должно быть невооружённым глазом видно, что вы придёте ещё. Поэтому лучше всего не терять лица и покупать пиво ящиками. Один лишь вид ящика пива приводит знатока в состояние, близкое к нирване. Окончательно же приблизиться к ней возможно на следующей стадии.

Непосредственно питие. Чтобы как следует Попить Пива, нужно иметь в своём распоряжении достаточное количество свободного времени. Выпить литр пива под лестницей и пойти по своим делам совершенно недопустимо. Это кощунство. Это же не портвейн! Даже просто употребить «пивка для рывка» - это часа на два. А уж для того, чтобы Попить Пива необходимо от пяти часов до бесконечности. Тем более что в процессе теория относительности работает во все лопатки, и пять стандартных земных часов для участника легко и непринуждённо сжимаются в два-два с половиной раза.
К чести пива необходимо заметить, что это абсолютно демократичный напиток. Для его употребления не требуется наличие смокинга, хрусталя, крахмальной скатерти и зала с мраморными колоннами. Можно прекрасно попить пива прямо из бутылки, сидя на газоне в близлежащем скверике (можно даже сидя в сугробе, но в сугробе холодно, поэтому не рекомендуется). Во многом именно это качество пива в сочетании с доступной ценой делает его таким популярным и всенародно любимым напитком.
Пиво пьют несостоявшиеся герцогини и домохозяйки, олигархи и дворники, пьют, жадно глотая пену, или не спеша, любуясь игрой света в янтарном теле напитка, пьют и наполняют себя удовольствием, удовольствием, доступным каждому, не считая детей и беременных женщин.

Архиважной частью Пития Пива, его непременным атрибутом, является застольная беседа. В отличие от водки, вина и других спиртных напитков, пиво не требует произнесения тостов, а, следовательно, и чёткого структурирования времени и чрезмерных умственных усилий со стороны выпивающих. Разговор, словно речка, тихо журча, плавно перетекает с одного на другое, тон беседы умиротворённый, время от времени она нарушается взрывами здорового ржача после удачно рассказанного анекдота (неудачно рассказанных анекдотов под пиво не бывает). Мышцы расслабляются, мозг равномерно распределяется внутри черепной коробки и от него, не встречая препятствий и весело играя, нейроны разбегаются и передают сигналы во все уголки тела: «Жить, товарищи, хорошо!»

И вот тут то, заключается весь трагизм ситуации! Не все на свете люди могут постичь суть Пития Пива. Некоторые (особенно этим грешат девушки) считают, что от пива они могут опьянеть, потеряв честь и достоинство. И ведь действительно пьянеют с пол бокала, и теряют потом всё подряд. Ничем другим кроме самовнушения этот факт объяснить нельзя. Стакан пива по своему алкогольному воздействию примерно равен литру кефира, вы видели когда-нибудь кефирного алкоголика? Нет? Вот то то же…
Другие, напротив, считают, что пиво следует пить чтобы напиться и пьют его неразумно и так же успешно добиваются поставленных целей, переходя в партер от литра Балтики девятки (напиток, кстати, позорящий славное имя Пива).

И то и другое мнение в корне неверно. Пиво нужно Употреблять! Соблюдая все ритуалы! Именно тогда будет достигнут желанный эффект и вы ещё на шаг приблизитесь к пониманию смысла жизни.
Скорее всего, серьёзный исследователь пивного вопроса, прочтя сей опус, поднимет автора на смех, но, автор и не претендует на место на пьедестале. Это всего лишь скорбный плач человека, которому не с кем сегодня попить пива. Кто со мной?

Дульсинея Тамбовская

_________________
...and justice for all

Как правильно съесть вареного рака

Я всегда перед варкой проверяю каждого рака. Если совсем не шевелится - отбраковываю, если шевелит хотя бы только одним из усов - для приготовления годится. К этому еще с детства приучил меня отец.
Сварить раков - дело не такое уж и хитрое. Нужно одновременно вскипятить воду в двух емкостях, в одну из которых высыпать еще живой деликатес. Через несколько секунд после вторичного закипания воды в емкости, слить из нее воду и высыпать раков в другую емкость с кипящей водой, где и довести их до готовности.
Кстати, я никогда не добавляю в воду ничего, кроме поваренной соли, чтобы не гасить ингредиентами аромат рачьего мяса. Причем соль беру крупного помола, так получается вкуснее. Почему - не знаю. Еще раз повторюсь: сварить раков - дело нехитрое. А вот - съесть…

Есть раков без пива - неправильно. Это все равно, что… Я даже не знаю что. Нет адекватного сравнения.
Нельзя начинать есть раков и пить пиво одновременно. Сначала нужно выпить приблизительно 0,6-0,8 литра пива, чтобы сознание подернулось легким туманом. Это обострит вкусовые ощущения. Пиво выбирайте высококачественное, только светлых сортов.
После этого следует приступать к разборке первого рака. Техника разборки уже неоднократно описана, но у меня есть и свои находки.
Закатайте рукава и тщательнейшим образом вымойте руки с мылом. Очень хорошо сполосните руки, чтобы не было даже намека на запах мыла.
Затем возьмите рака в правую руку, левой оторвите клешни и положите перед собой на стол. Никаких тарелок! Никаких скатертей! Большим и указательным пальцами возьмитесь за шейку, сделайте несколько мягких покачивающих движений из стороны в сторону и осторожно отделите шейку от туловища. Положите ее на стол.
Отпейте добрый глоток пива, вытащите из туловища рака за ножки часть его содержимого и высасывайте жидкость из тканей, прилегающих к основанию рачьих ног. При этом необходимо громко причмокивать, усиливая вкусовые ощущения. Не стесняйтесь окружающих, если они есть рядом! Запейте еще одним глотком пива, не менее добрым.
Затем возьмите в руки панцирь рачьего туловища. На внутренних стенках вы увидите желтый налет. Это, на мой взгляд, самая вкусная часть рака. Жаль, что данная субстанция содержится в раке в незначительном количестве. Ногтем большого пальца снимайте налет и облизывайте палец, закрыв глаза. Опять же, причмокивание обязательно.
О-о-о-о-о… Ощущения ни с чем не сравнимые.

Забудьте о морских собратьях речного рака - крабах и омарах! Оставьте их на съедение менее взыскательным людям! Ни в коем случае не обращайте внимания на текущие по рукам струйки сказочно пахнущей жидкости. Не вытирайте руки!
Сделайте небольшую паузу, переведите дух, наслаждаясь послевкусием. Отпейте глоток пива...

Очистите клешни и шейку. Положите шейку в кружку с пивом и медленно съешьте клешни. Затем допейте пиво и Вам прямо в открытый рот упадет совершенно потрясающая, вкусная до умопомрачения раковая шейка.
Во время еды движения рук и челюстей должны быть плавными, замедленными. Одежда свободная, нигде не давящая. Если вы дома - наденьте мягкие домашние тапочки. Не садитесь есть раков в возбужденном состоянии. Не включайте музыку. Не отвлекайтесь. Если вы не один, не вступайте в беседу. Для этого можно найти другое время. Есть раков перед включенным телевизором - глумление над деликатесным продуктом природы.Чтобы съесть рака, нужно вдохновение!

Таким образом, для себя я методом проб и ошибок за несколько лет разработал Правила съедения речного рака, которых придерживаюсь и изменять которым не собираюсь.
Присоединяйтесь!


А. Пузин

"Российская Охотничья газета № 50 - 2006 г."

_________________
...and justice for all

Как правильно пить водку?

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная. Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне?
Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли?
Прекратите. Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб. Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина.
Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое? Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен.
Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей и смерть.

Взято не помню где.

_________________
...and justice for all

Советские суши

http://www.mcdowns.livejournal.com

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.
Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.
Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовить, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:



Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.

Начнем с соусов.
Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы (примерно столовая ложка на 200 мл). Соль также предлагаем добавлять по вкусу, еще можно прибавить мелко нарубленной зелени. Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.

Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Первым номером возьмем какой-нибудь простой рецепт с минимумом компонентов. Мы назвали этот рецепт -
«Дом отдыха»



Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука.
Отведайте, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?

«Под водочку»



Возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.

Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это
«Оливье» и «Селедка под шубой».



Думается, что всем прекрасно известны рецепты этих блюд, и потому каждый с легкостью приготовит эти суши по своему вкусу (например, мы не добавляли в селедку свежее яблоко, а многие считают это немыслимым). Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.

«Школьные годы»



В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.

Однако, не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши
«Прибалтийские»



Состав: шпроты, сыр, зеленый лук.
Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.

Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши
"Польские"



На листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный, вкусный продукт.

Богатейшей кавказской кухне посвящены суши
«Кавказские»



Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправдана! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.

Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую — и создали суши
«Земля обетованная»



Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!

И наконец, несколько своеобразный рецепт:
суши «К пиву»



На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленого кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.

В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

http://www.mcdowns.livejournal.com

_________________
...and justice for all

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.

Проснувшись, не звоните "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и две бутылки водки.
Приятного аппетита!

Ростбиф по-гастингски... из рыбы

Ю. Миронов

Ростбиф (англ. roast beef) - поджаренный кусок говядины, вырезанный из хребтовой части туши (Словарь иностранных слов. 10-е изд. - М.: Русский язык, 1983).

Особенность приготовления ростбифа по-гастингски - жарение на абсолютно сухой, сильно разогретой сковороде, без капли жира, притом на самой обычной, без антипригарного покрытия типа тефлона, и быстрое переворачивание куска говядины (в нашем случае - рыбы) с помощью широкой металлической лопатки, чтобы филей всякий раз слегка поджаривался, но не успевал пригореть.
Немного предыстории.
Я и двое моих друзей, недавно вернувшихся из Англии, где они совершенствовались в "живом" английском, разбили лагерь на берегу лесной реки с чистой прохладной водой. Ловля хариусов в течение нескольких дней шла с переменным успехом, но к вечеру каждого дня мы всегда были с уловом.
Как все рыбаки, мы были истыми пиролатроменами - огнепоклонниками (неологизм автора. - Ю. М.), любителями неторопливых бесед при свете костра.
Был глубокий вечер. Костер догорал, и груда крупных углей, которые всегда остаются, когда горят березовые поленья, светилась алым жаром. Стояло полное безветрие. Тишина лишь изредка нарушалась громким кряканьем утки, кормившей свой поздний, второй выводок в соседней заводи. Яркая, августовская луна размером со сковороду для ростбифа освещала прибрежный лес, реку и нашу костровую площадку на ее берегу.
В неспешной беседе друзья коснулись английских впечатлений. Их вхождение в "живой" английский происходило в Гастингсе - курортном городе на юге Англии, знаменитом своими рождественскими шахматными турнирами, "битвой при Гастингсе", в которой англосаксы примерно 1000 лет назад отбивались от норманнов Вильгельма Завоевателя. Давность битвы и древность Гастингса позволяют утверждать, что рецепт приготовления "ростбифа с кровью", с которым познакомились мои друзья, есть рецепт классический, имеющий мало общего с представленными в современных кулинарных книгах, где ростбиф - очень приличный по размеру кусок мяса, жаренный на том или ином жире.
Чтобы погрузиться в потаенные глубины английской лексики, в один из вечеров друзья отправились в паб и, интересуясь реалиями английской жизни, заказали с познавательной (и утилитарной одновременно) целью "ростбиф с кровью". Хозяин паба, польщенный заинтересованным вниманием гостей к националь ному блюду, взялся сам показать "true cooking", как его нужно "правильно делать", и позволил наблюдать весь процесс приготовления. Общение особенно оживилось, когда выяснилось, что хозяин сам scenery bum, родственная душа - бродяга, любящий природу. "Кровь", как оказалось, всего лишь выразитель ная словесная фигура, троп для обозначения слегка розоватого сока, которым сочится готовый ростбиф при разрезании.
Выпотрошенные хариусы из нашего дневного улова еще не были съедены, и, естественно, явилась мысль, почему бы не попробовать приготовить их "по-гастингски". Тем более, что сковорода с длинной ручкой и кулинарная лопатка имелись в реквизите нашей бивачной жизни - мы не ленились иногда печь на костре оладьи. Хариусы были разделаны на филеи. И приготовлены "по-гастингски". Эксперимент удался, хотя и не без издержек. Филеи получились прожаренными. "Крови" им добавил сок дикой красной смородины, кусты которой, увешанные кистями рубиновых, вызревших ягод, встречались в прибрежных зарослях.
Позднее, вновь готовя рыбу "по-гастингски" в несколько иной обстановке, удалось уточнить некоторые моменты технологии.
Необходимый разогрев сковороды перед началом жарения проще всего определять по времени испарения капли воды. Со сковороды, нагретой надлежащим образом, она должна испаряться за 3 секунды. В свою очередь, "отмерять" 3 секунды проще всего, отсчитывая "двадцать один, двадцать два, двадцать три", как это делают фотографы при черно-белой фотопечати, когда нет под рукой таймера.
Переворачивать жарящийся филей необходимо примерно через 10 секунд и соответственно, если в этом есть необходимость, вести счет от "двадцати одного" до "тридцати". Количество же переворачиваний филея, или, иными словами, время нахождения на сковороде филея "по-гастингски", зависит от толщины филея и желаемой степени прожаренности.
Нетрудно догадаться, что используемые в "гастингской" технологии металлическая лопатка и сковорода не являются непременным условием успеха. Они всего лишь примета времени. Когда обстоятельства потребуют, можно обойтись и без них, как, вероятно, обходились в прошлом наши далекие предки. При некотором навыке лопатку с острой кромкой нетрудно выстрогать или вытесать из сухой ольшины, а сковороду заменить плоским, подходящего размера голышом из реки.

«Наука и жизнь» №8, 2002 г.

_________________
...and justice for all

Рецепт от коллег-десантников (автор Андрей Думчев).

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. Повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

Ловля рыбы на сало

Вопрос:
Уважаемые рыболовы! Подскажите пожалуйста, как ловить леща на сало, а самое главное - как приготовить сало, чтобы оно не испортилось в течении 2-3 дней без холодильника. А то все на Оке ловят лещей, а мы вечно пролетаем...

С уважением, ЮЛЯ


Ответ:
Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу. Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить.
Приехав на водоем, производите обычные действия. Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вообщем-то, к главному действу - ловле на сало. Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять-же со скатеркой, желательно с украинским орнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучек и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли "на сало" является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей. Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез.
Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются "нарезать" на всю рыбалку сразу. Советую им не уподобляться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, все, считай рыбалку загубил. Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей. Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку.
По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю "на сало" вообще. С другой, не менее уважаемой стороны , раздавались довольно аргументированные возгласы типа- "а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?" Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален. Так вот, налив преславутую стопочку, вы должны медленно, ощщущая всей полостью рта спиртОвый букет, перелить ее в себя . (НЕ выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязанны испытывать наслаждение. Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют. Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно.
Вы не рыбак.
Вы не романтик. С Вами неинтересно вести беседу. Элам Харниш никогда не был Вашим кумиром. От Вас надо уплывать на другую сторону.
Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться.
Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки "на сало".
Кстати здесь оно и начинает по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и другими "прикормками", которые были любовно разложены на столе.
Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти.
И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле. Но что делать, если рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим? Кто не вопрошал его в данной конфе? Старик Чернышевский: Он просто оформил всю суть русского человека двумя словами:"Что делать?", а копнул столь глубоко, что и нас рыбаков оголил перед могучими силами природы. Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов "на сало", остается не так уж и много вариантов.
Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки и, забыв про удочки, предаться "единению" с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга.
Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы. Здесь меня могут обвинить в том, что я путаю спортивное рыболовство с любительским. Да, но зато я не путаю хрен с пальцем. Стрелять, так стрелять. Ловить, так ловить.
Но что делать со скатеркой? Ведь оставить без внимания столь изысканный натюрморт было бы не меньшим преступлением, чем за минуты превратить его в кучу объедков. Подскажу как это делаю я. Я продолжаю ловить рыбу. В силу моих рыбацких пристрастий, я предпочитаю ездить на рыбалку с лицами мне сочувствующими. Это может быть кто угодно. Жена, брат, друг и т.д. Главные требования к сочувствующему, чтобы он сам не был рыбаком и не имел пагубных пристрастий, позволяющих ему единолично разрушать наш натюрморт. Задача сочувствующего обеспечить заряжание и поднос патронов на передовую, т.е. ко мне, к удочкам. Профессионально обученный сочувствующий сам должен почувствовать тот момент, когда нужно произвести очередной срез, налить стопочку и подать к воде. При этом он должен знать те нехитрые требования, которые позволяют избегать излишней нервотрепки. Как то: не подходить в момент усиленного клева, не путаться по леске, не топать и т.д. Быть хорошим сочувствующим - это талант. Я таких сочувствующих холю и лелею, отпускаю комплименты, не замечаю мелких недостатков характера и стараюсь как можно чаще брать на рыбалку, чтобы сноровка не потерялась.
"А где-же рыба?"- уж слышу я вопрос нетерпеливого читателя, дошедшего до данного места сей вирши. Вопрос не в бровь, а прямо по лбу, как говаривали у нас во дворе. Вы правы, ловля "на сало" не самоцель, если мы не выбрали наилегчайший путь. Ведь любой метод ловли рыбы должен обеспечить рыбаку некие преимущества перед его коллегами. А раз я выдаю свой рецепт ловли "на сало", то я должен показать и его результативность. Все логично. Иначе, зачем бумагу марать, сотрясать воздух и загаживать рыбацкую конфу. Так вот, признаюсь Вам, что прямых преимуществ перед остальными рыбаками, в плане поимки рыбы, мой метод ловли не дает.
Да, я не привнес ничего нового в методику прикормки, насадки, проводки и т.д. Но, представьте себе того парня, который стоит на том берегу по пояс в воде в прорезиненных штанах. Представьте, что именно сегодня он забыл подъодеть нечто теплое под эти штаны. Добавьте себе воображением тот факт, что в погоне за дальним забросом он умудрился еще и воды зачерпнуть этими (межет ко всему еще и дырявыми) штанами. Этот парень в минуты бесклевья достает из-за пазухи кусок пропахшей потом колбасы и давится ею с хлебом. Да, пусть у него клюет. Но разве вам его не жаль? Разве, после очередной подачи к вашему окопу снаряда в виде стопочки, Вы не крикните ему:"Эй, братан, стакан выпьешь? Греби сюда!" Если Вы не жестокосердны как Гимлер, отец концлагерей, другого я от Вас и не ожидаю. Пусть в Вашем призыве прозвучит нечто барское, а может, наоборот, послышаться теплые нотки звучавшие в голосе Макаренко, когда он обращался к беспризорнику. Но именно тогда Вы почувствуете все преимущества моего метода ловли рыбы "на сало" и станете его горячим поклонником. Всяческих Вам успехов.

_________________
...and justice for all

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, папайи, карамболей, и прочей мушмулы.

_________________
...and justice for all