HARP

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

беседа с водителем гуманитарного камаза:
- а вы не военный?
- никак нет!
- гражданский?
- так точно!

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Чапаев на митинге ответил на вопрос мужиков "А ты за большевиков али за коммунистов?" - "Я за Интернационал!", на что после митинга уже Фурманов его подколол: "Василий Иванович, а ты за какой интернационал, за первый или за второй?" На что Чапаев нашёлся, спросил "А Ленин за какой?" Фурманов ответил "За Третий, он его сам и создал". Чапаев облегчённо - "Ну вот и я за него..."

Мужик забивает в стену гвоздь и традиционно садит молотком по пальцу.
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
видом:
- Бл*дь!!! Дa, пaпa?

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

Проезжает мужик на машине мимо психбольницы, и тут у машины колесо отваливается...
Какое то время мужик не может сообразить, как быть. Гайки потерялись...
Все это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Уж не знаю, куда лучше эти записи всунуть. Поскольку они как бы реальные, то уместнее было бы им жить в "Былях и креативах", но по прикольности - здесь. Дальше без комментариев.


Инженерное чувство юмора

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
6

_________________
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк

Приехали двое на рыбалку. Один другому:
- Что сначала сети поставим, а потом пообедаем?
- Та давай наоборот сначала пообедаем, потом поставим сети.
Просыпаются утром смотрят на речку сетей не видно, оборачиваются назад там такой высокий холм, а на вершине сети.
- Ну и как ты ставил сети?
- Как греб ты на лодке, так я и ставил сети!

Сидит на берегу реки мужик ловит рыбу, а на голове кирпич. Проходи мимо доярка и спрашивает
- Мужчина что это у вас кирпич на голове?
- Отдашься, скажу!
- Не, но все же, зачем кирпич на голове?
- Отдашься, скажу!
Доярка ушла на ферму. Возвращаясь с фермы, все тот же мужик с кирпичом на голове, она снова пристает, и соглашается отдаться. Отдалась.
- Ну и зачем у вас кирпич на голове?
- Ты не поверишь! Рыба не клюет, зато ты на кирпич пятая!

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та спрашивает:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажная вилла?
- Нет.
Ну, тогда разговор окончен.
Парень приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь - купишь 3 мерседеса. Но сносить два этажа из - за бабы ...... Сынок, это не серьезно.


Судебный процесс: Потерпевший:
- Я как обычно делал утреннюю пробежку...Вдруг сверху с балкона раздался мат и на меня упала тумбочка...Очнулся в больнице... Обвиняемый:
- Ну,понимаете...Прихожу я домой утром после ночного дежурства...Жена в постели...Всё бы ничего,НО:постель всклокоченная!Жена вся мокрая!Ну...Ваша честь,войдите в положение!Что я должен был подумать?!Ну...Я начал беситься,ломать всё в квартире,искать любовника...А тут смотрю!Под окном мужик в одних трусах бежит!..Ну...Я подумал,что это любовник убегает,ну и...накрыл его с балкона тумбочкой... 1й свидетель:
- Иду я по улице,меня обгоняет спортсмен,и тут ему на бошку тумбочка БАБАХ!!!Ну,вот и всё... 2й свидетель:
- Ну... Лечу я,значит,в тумбочке...

Деревня. Дед с бабкой сидят на печи:
-"Слухай, дед, а помнишь, как мы с тобой в молодости тайком от всех на
сеновале встречались?"
-"Ну конечно помню! Да-а, были времена! Эх наши годы молодые!!!"
-"Дед, а давай мы с тобою молодость нашу повспоминаем? Приходи сегодня
ночью на сеновал, как в молодости!"
-"Бабка, ну ты совсем по старости! Ну ладно, так уж и быть, приду!"
Ночь. Сеновал. Дед приходит на место свидания. Ждёт, ждёт, а бабки всё
нет и нет. Долго он ждал. Наконец плюнул на всё, и под самое утро
вернулся в избу:
-"Бабка, ты что это?! Совсем уже одурела на старости лет?!"
-"А что?"
-"Как это "что"?! Ты почему на сеновал не пришла?"
-"А меня мама не пустила!"

стречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому
о полетах на самолете.
- Летим мы с Василем Иванычем на самолете...
- Это хорошо.
- ... как вдруг заглох мотор...
- Это плохо.
- ... нашли мы один парашют...
- Это хорошо.
- ... а второго не нашли...
- Это плохо.
- ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте...
- Это хорошо.
- ... а парашют лопнул...
- Это плохо.
- ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена...
- Это хорошо.
- ... а в сене торчат вилы...
- Это плохо.
- ... но на вилы мы не попали ...
- Это хорошо.
- ... смотри бегут какие то вооруженные люди..
- Это плохо.
- ... но у нас был автомат, и мы их всех перестреляли..
Это хорошо.
-...чего же хорошего, свои были.

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...

Гаишник описывает жуткое ДТП:
Правя рука и левая нога... тело на проезжей части, левая рука и правая нога на обочине, Голова в куве... кювете... в ку?.. в кю?... - пинает голову - на обочине.

Жена на кухне чистя 127-Ю рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!