HARP

Идет ежик, гуляет. Навстречу Иван-царевич.
- Здравствуй Иван-царевич! Куда путь держишь ?
- Здравствуй вежливый ежик! Иду Царевну-лягушку искать. А ты что делаешь?
- Да так, гуляю.
Идет дальше. Навстречу три богатыря.
- Здравствуй Алеша Попович! Здравствуй конь на котором ты сидишь! Здравствуй Добрыня Никитич! Здравствуй конь на котором ты сидишь!
Здравствуй Илья Муромец! Здравствуй конь на котором ты сидишь! Куда путь держите?
- Идем Русь-матушку защищать! А ты что делаешь?
- Да так, гуляю.
Идет дальше. Навстречу Али-баба и сорок разбойников.
- Здравствуй Али-баба! Здравствуй конь на котором ты си...!
- Иди на ... вежливый ежик! Не видишь? Нам некогда!

Просыпаецца медвеженок в тумане...голова раскалывается шо писец....где я....кто я.....А! ну да...вчера с совой после водки в самоваре и бабы были и пыхнули малёха.... вообщем погуляли....

Туман. Из далека доносится крик - Лашаааадкааааа!
- Тю ёптыть! Так тож ёжик! Вчера сцуко слинял куда то! Вродь за вареньем...
И побрел его искать
- Ёооооожик!
Издалека - Лаааашадкаааа!
Блять....где-то ж рядом орет! И на кой эму эта кобыла то понадобилась?!!! - подумал медвеженок
- Ёоооожииииик!
- Лашааааадкааааа!
Ну совсем где то рядом - подумал медвеженок.
- О, Ёжик, ты че тут орешь то?!!
Ёжик ноль внимания
- Лашааааадка!!!!
- Еж! Я с тобой разговариваю! Ты че орешь то?!! Я меня и так голова раскалываецца!!! Варенье где?!!
- Лашаааааадкаааа!!!
- Слышь ты, придурок! Чё ващее оглох что ли от своего крика?!!!
- Лашааааадкааааа!!!!
- Ах ты гавнюк игольчатый! Щас я тебя с ноги как ёпну больно!!!
- Лашаааадкаааа!!!
Разбежался медвеженок, замахнулся...споткнулся об узелок с малиновым вареньем и улетел к епеням в пропасть......

-Мииииииишкаааааааа!!!!!

_________________
ну!....За рыбалку!

Юнат
аффтар: 10метров*****провода

Все наверное слышали выражение «да за столько времени и ежа можно курить научить».
Решил я както эту тему проверить. Паехал на рынок, где животными торгуют. Купил ежа. Дорого, б*ть, стоит эта поебень колючая. Если в цыфрах, то до*уя. Но ради науки был готов на всё.

Как везти домой? Не в полиэтиленовый же пакет его класть! В апщественном транспорте всех будет колоть. Ещё атпи*дят. Взял на памойке коробку испод сигарет и за*уярил его туда. Забыл только со всем, что животные- они как люди, когда им страшно они ссут. Эта сволочь ещё и срать начала, причём сразу. *уй с ним, перекатил в другую коробку. Пака нёс до трамвая он и туда нагадил. Терплю, делаю вид что это я набздел. Животное не виновато ведь, что не знает про трамвай ни*уя.

Привёз домой, з*уярил его в раковину, и залил к ебеням из душа. Сначала боялся, как бы не утонул, приготовил трубку для подводного плавания, но ёж был тёртый, и оказанное доверие оправдал. Коробку выкинул в мусоропровод. Нус, говорю, мой абитуриент, начнём учёбу.

Ёж ах*ел очень сильно. Но срать ему уже нечем было, так что без эксцессов я его выудил из раковины. Для начала пустил побегать, чтоб отдышался. Он ни *уя бегать не стал, свернулся в шар и фыркал.

Жалко мне его стало пачимуто, наверное патамушто добрый я. Надо покормить его, думаю. Налил малака в блюдце и пододвинул к тому месту, где у него предполагалась морда. Естественно аказалась жопа у него там. *есдец, всё ни как у людей! *уй с тобой, думаю, тварь божья. Пойду, сам поточу чегонить, а ты тут осваивайся. Чайник вскипятил, бутиков наготовил, сижу, точу. И забыл как то про ежа этого *баного. Слышу кто то топает. Смотрю, в дверном проёме нарисовывается *бло колючее и на меня смотрит. Опаньки, зае*ись, пара за науку. Заходи, говорю, гостем будешь. Я привстал, а он как ломанулся в темноту коридора. Всё таки почему то боится меня ещё. И к малаку не притронулся ни *уя. Пошёл я его искать. Нашёл по мокрым следам под какой то *уйнёй, наваленной в углу.

- хорош гаситься, я не для того тебя купил, чтоб в прятки играть, пошли на кухню.

Он профыркал, чтото типа «иди на *уй, учитель *уеф». Надо както менять подход, думаю. Пошёл по соседям, спрашивать детский манеж. *лядь, все пачимуто падумали, что для ребёнка. Я сначала оправдывался, да нет, ежа вот купил, надо ему где-то жить, а то наступлю ночью, ещё раздавлю. Кароче под конец уже кивал галавой, лишь бы дали манеж этот *баный. Какойто далбайоп всё таки нашёл на антресолях, кровать разобраную. Держи, говорит, а у тебя мальчик или девочка? *уй знает, его вопрос меня в тупик поставил. Я ведь не пасматрел есть у ежа *уй или нет.
- Не знаю ещё.
- на узи не видно было разве?
- не, не видно. Спасибо! И съе*ал побыстрому.

Посадил ежа в кровать, (зае*ался её собирать) блюдце с малаком туда же поставил, газеток понакидал.
- обживай хавиру. Опять ни *уя ни атветил. Неуважает. Запомню я эти выебоны.

Два дня дал ему на акклиматизацию. Кормил яблоками и малаком. Мудак Бианки ни *уя не врубается чего они едят, если у вас будут ежи, никогда ни кармите их яблоками с малаком!

Долго выбирал какие сигареты использовать. Остановился на беломоре. Привычнее.

На третий день дастал папиросу, раскурил, протягиваю ему.
- видишь?
Он что то фыркнул не по теме. Я ему струю дыма в башню. Ни когда не кормите ежей яблоками с малаком!

Дней пять я его обкуривал. Вроде привык (ёж *ля). Яблоки у меня слава богу закончились. Малако тоже. Держал его на кабачках и капусте. Но уже стало под*аёбывать, нерадивый какойто у меня ученик.
- будешь курить с*ка или нет? А то неуд поставлю!
Молчит. Шуршит газетой. Какает.

Стал подносить папиросу зажженную к нему. Сразу сьё*ывает в газеты.
- мудило лесное, в газетах курить нельзя, пожар может произойти, возгорание, спалишь мне на*уй хату. Обьясняю ему как маленькому, он ни *уя ни понимает! Делать не*уй перетащил его в туалет, поближе к воде.

Как-то, спустя дней десять, меня вдруг торкнуло, что имени я ему не придумал. Черепил часа четыре. Ни *уя в голову не лезет. Перебрал *уеву тучу имён, всё не то. Чтоб не циклиться, решил аткрыть книжку и ткнуть пальцем. Кароче назвал я его Бендикс. Книжка оказалась про афтомобили.

Прошло три недели. От «обкуриваний» Бендикс уже не бегал, даже наоборот, подходил поближе. Панравилось вроде. Но папиросину ему в лапы не давал, боялся, что укусит. Приспособил специальный кронштейн, и туда зажжённую беломорину вставлял. Тут он ещё недогонял ни *уя, что надо подходить и затягиваться. Тогда я жрать ему перестал давать, а на гильзу от папиросы повесил капустный лист. Памагло! Иногда реального парика принимал! Но не было в этом системы, а следовательно эксперимент нельзя было считать завершённым. Так мы с ним месяц проканителились. И вот однажды пришол как то с работы, вставил в кронштейн штакетину зажженную, и сам по кухне шароё*люсь. Заглянул в туалет. Бендикс стоит и курит, реально курит, чуть ли не колечки пускает.
Затяжек восемь захуярил, потом отошёл в газеты и спать завалился.

Так подошёл к концу этот невье*енный эксперимент. Итого вышло чуть больше двух месяцев. А Бендикса я отвёз загород и выпустил на волю. Заслужил свободу беспесды.

_________________
За любой разумный беспредел кроме голодовки !

_________________
...and justice for all

_________________
ну!....За рыбалку!

подходит ежик к норке и кричит туда
-Ху№ня-а-а, Ху№ня-а-а!
от туда выходит обиженный зверек и говорит
-Ежик!
ну сколько раз тебе говорить!
я не ху№ня, я выхухоль

_________________
Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги. Джон Д. Рокфеллер

Дополню:
Ежик: буду я еще всякую ху№ню на Вы называть!

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

Прикладное использование ёжиков

Темой этого доклада, как вы уже наверняка поняли, является изучение прикладных возможностей ёжиков. Прежде всего, позвольте отметить, что всё нижеписанное есть продукт изучения многовековой истории взаимоотношений людей и ежей, и всенепременно базируется на уважении последних и принципах взаимовыручки. Уважайте ежей, обеспечивайте их уютом, любовью, свежим молоком, и вам будет отплачено сторицей! Итак, чем же может помочь этот интеллектуально развитый товарищ в быту?

1. Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

2. Ежи как спорт-инвентарь

Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…


ejik.kulichki.net

_________________
...and justice for all

_________________
...and justice for all

после майских праздников...

_________________
ну!....За рыбалку!

_________________
...and justice for all

Сын отца спросил в тиши:
- Папа, где живут ежи?
Папа тихо отвечает:
"Кто? Ежи? А хрен их знает"
Сын устроился получше:
- Пап, а еж зачем колючий?
Папа, лежа, засыпает:
"Почему колюч?... Хрен знает..."
Мальчик: "Папа, расскажи
Появились как ежи?!"
"Хрен их знает, пед@@@астов".
Мать: "Отстань от папы! Ясно!
Он устал, пришел с работы..."
"Да пусть спрашивает, что ты,
Про ежей... забавно даже,
Кто ж ему про них расскажет!

_________________
Умный ястреб прячет когти

Пьяные ежики № 2

Лесному ежику если наперсток водки предложишь, он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный.
Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь, так они в твою честь сначала в ладоши хлопают, пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает.
Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть, что помнишь, и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя, холодного, где-нибудь за рекой в овраге найдут.
Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и — поминай как звали об пенек!
Зато ежели ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе, как мужчине, впечатлений на две жизни хватит, и, как краеведа, тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все — копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю, сэкономленную, пить будете, крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет, значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят.

© Евгений Шестаков, 2002

_________________
...and justice for all

Пьяные ежики № 3

Пьяный еж в тулупчике с вылупленными до щелчка глазами на голос не реагирует, от выстрела не падает, из-под колеса невредим выходит.

Семейный еж, годовую норму в три глотка хлопнув и супругой своей занюхав, удалью молодецкой с паровозом поспорить может. У самого лучшего паровоза лошадиных сил — всего ничего, и дыму в целом немного, и гудок слабоват. А когда еж дурной заспиртованный с неизвестными намерениями на крыльцо выходит — даже тетерева тупые в снег забиваются и моргать не смеют, а Потапыч в берлоге от предчувствий пластом лежит.

А ежик пьяный, перед тем как жизнь лесную на уши опрокинуть, обычно подолгу бессмысленным взором в перспективу глядит. Часа два. Как наглядится, как у него к жизни лесной отвращение в полной мере созреет — так блюет ежик. Но не продуктами, коих потребление зимой сокращается, а словами ругательными, кои выговорить толком не может и поэтому мычит непереводимо. Часа полтора.

У окрестной живности в это время спонтанные роды учащаются многократно, невзирая на пол и возраст, мгновенные мутации происходят и массовые параличи. А если еж одаренный с детства и в самом конце излияний высокую ноту возьмет — весь лес, включая деревья, холодным потом покрывается и о всех своих нуждах, кроме большой и малой, накрепко забывает. Едино только леший в наушниках и черных очках орущего ежа вытерпеть может, да и то потом неделю головой трясет и хвоста поднять не в силах.

А еж нетрезвый, на весь мир криком Господним наорав, смирен становится и тих, как мышка в пургу. Поворачивается ежик задом и в избу к себе уходит, где три-четыре дня камнем молчит, дышит редко и на телеграммы не отвечает. Об это время можно зайти к ежу в дом и с порога его облаять зверски, и очки с него сорвать, и в лысину ему высморкаться, и за язык отвисший дернуть. Ежик даже пальцем не пошевелит, потому как по самую макушку в себя погружается, затворяется там, и хрен его оттуда выманишь.

А вот если ты уходя попрощаться забудешь — то больше тебе ежик не друг. В том смысле, что хана тебе. Опомнившийся и личиком посвежевший, ежик тебя в дому твоем вскоре навестит и уши твои огромные на твоих же воротах прибьет. А ворота эти тебе на могилку поставит, в которой от тебя только рожки да ножки лежать будут, а все остальное ежик злопамятный в пушку зарядит и по домику твоему шаткому в упор выпалит. Так что прежде чем медитирующего ежика носом по полу возить и зад его мудрый пинать, ты в зеркало погляди — надолго ли у тебя здоровья хватит, когда ежик в себя придет, к тебе придет и трезвой рукой из тебя за веревочку душу потянет.

А в целом добрее ежа в лесу зверя найти трудно. Хотя злее его даже в городе никого нету. Поэтому имей ежа другом, вовремя ему кланяйся и в душу ему гадить не смей. А то... См. выше.



© Евгений Шестаков, 2002

17-02-2006 | Источник: Евгений Шестаков - авторский сайт.

_________________
...and justice for all