HARP

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

_________________
ну!....За рыбалку!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не спиздили.»
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «на хyй!» Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду…
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «ебана в рот !!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: «бл@дь!»
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хyй привязал.
Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Секс в ванной

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.
Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытаетсянащупать ее под собой. “Дай я”, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
“Школьжко!”- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахиваетна пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ваннеи злобно смотрят друг на друга. “Я жамерш”, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядяна свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: “Больше ни-ког-да!”

_________________
ну!....За рыбалку!

Сон

Сижу курю... Поплавки застыли, не шелохнутся, стоят, как на стекле... Прохладно... Светает... Тихо... Последняя пауза перед восходом... Птицы еще спят... А они не спят... Они ходят... Молча... Они рядом... Там в темной застывшей тайне мирозданья... Они прислушиваются... принюхиваются...приглядываются... Они знают... Они чуют ! Но они хотят этого!
Оттого и рискуют... Они принимают эту игру... ОНИ ждут момента...
Картошка еще горячая... Пакет запотел... Можно погреть руку.....
Глаа-дьь... Парит вода... Клубами...
Комары на границе табачного дыма тоже ждут своего момента.... Горизонт прогревается... Август... Блаа-жжь...........
БА-А-БАА-ХХ !!! Удар АДРЕНАЛИНА в МОЗГ кувалдой подбрасывает СЕРДЦЕ!!! Взгляд МОЛНИЕЙ на ПОПЛАВОК... маленькая, незаметная волна-паутинка четким кругом от эпицентра, как бушующее цунами с грохотом устремляется по звенящим нервам... В ушах взвыл реактивный двигатель... БУХ! БУХ! БУХ! Все системы включились на максимум... ПОШЕЛ ОТСЧЕТ...!!!
Мелочь?... Нет ей еще рано... Он... Конечно ОН... Тронул... Секунда... Две... Тишина... Вечность... Еще тронул... Ну конечно же ОН!!! ....
Приподнял... или кажется?... Да, приподнял... Еще ВЫШЕ... ЕЩЕ!!! НАКЛОНИЛ... Терпение! Ждать! ...а может?...
ЖДАТЬ!!!
Замер... может бросил на уступе?...на ветке?...на водоросли?...
Нет... дрогнул... Ждать... Дрогнул... ОТПУСКАЕТ!... неужели бросит... Может СЕЙЧАС!!! ПОКА НЕ БРОСИЛ??!...
ЖЖЖ-ДААА-ТЬЬЬ, Я СКАЗАЛ !!!
Сдвинул... миллиметр... сантиметр... в сторону... ниже ... ЕЩЕ НИЖЕ!!! В БОК...тихо ведет... ЕЩЕ!!! ВЕДЕТ!!! НУ
ПОШЕЛ !!! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!! ....ВНИЗ...
Х-Х-Х!!! 1..2..3.. Д-АА-В-ААА-ЙЙ!!! ... !!!

Жена... постель... Утро... ЧЕГО РУКАМИ МА-А-ШЕШЬ!!! П-С-И-Х!!! ЗАДОЛБАЛ СО СВОЕЙ РЫБАЛКОЙ!!! 8-[ ]

Будильник... стрелки ... звонок... 8-Q
Понедельник...На работу (

_________________
С уважением
Ткаченко Андрей.

Вот, в "Домике" нарыл, Модераторы-сорри, ссылок делать не умею .....

Ну, кароче, еду я на джипоне своем на стрелку. Братаны, мля, конченые – стрелку забили тоже мне… Вправо 20 кэмэ, потом через мост, потом влево 20 кэмэ. Думаю, на хрен мне эти дешевые понты – снега мало, джипон пацанский – да ну его, блин, думаю, напрямки поеду – быстрее братвы на месте буду. Попер…
Ехал-ехал, дорога убитая, в натуре… Ну нет ее просто. Потом, глядь, нормально стало, ровно, джипон гребется, все путем… Потом какие-то чмыри в ментовских тулупах попадаться стали. С ящиками через плечо да с какими-то хернями типа копья. Ну, думаю, в натуре, обнищала ментура, пушек не хватает… Рыцари вонючие, мля… И главное, суки, хоть бы, блин, по сторонам смотрели – так он, чмо поганое, ушанку свою напялит и прется. Один чуть под джипон не залез. Ну я, в натуре, вылезаю, ору:

- Те чё, каззёл, жить надоело? У тя чё тут, переход есть, что ли, блин? Да ты знаешь, кому ты под колеса прыгнуть хотел? Да ты всю жизнь работать на лекарства будешь!

А он охренел маленько, смотрит на меня:
- Да мы тут… тово…, - грит, - судака ловим…
- Ах ты ментяра позорный, - ору, - вы чё, казлы, чувака в снега загнали? Чё этот Судак хоть натворил – может, подписка нужна, так я вас всех ща…, - и “Узи” достаю.

А этот чмырь перепугался, копье свое на снег кинул и убегать.
- Стой, - кричу, - убью на хрен!

Остановился, руки поднял и дрожит. Лепечет чего-то. Подхожу.
- Да мы это… рыбаки…

Развернул его, в глаза смотрю. Ну, мля, не ментовская рожа и все тут… Типа даже интеллигент какой-то. Я вроде успокоился немного, пушку спрятал.
- Ты мне тут отмазки не лепи, - говорю, - рыбаки… А чё братана ловите?
- Какого?
- Порву, мля… какого… Судака!
- Дак это… судак – это рыба такая.

Ну, я типа репу почесал, показывай, говорю. Он чего-то из ящика достал, показывает. Гляжу – точно рыба, такая ничего, пацанская, все при нем – зубов полно, плавники врастопырку…
Потом смех меня разобрал, глянул на часы – типа еще 2 часа времени есть, а ехать - фонарь. “О! – думаю, - надо типа рыбки половить, зарисоваться потом перед братвой”.
- Так, - говорю, - давай сюда все свое барахло, на тебе штуку баксов и чтоб я тебя больше не видел.

Чмырь этот ящик свой мне под ноги ставит, бабло берет и начинает валить.
- Э, - кричу, - подожди, ты чё, ваще конченый, я эти цяцьки первый раз в жизни вижу. Давай показывай, как его ловить.

Только отвернулся, как тут он, падло, копье свое поднимает и ко мне. Ну, у меня ж реакция лучше, чем у какого-то интеллигента сраного. Копье у него отобрал, по хлебалу дал, самого скрутил. Думаю, сразу гада пристрелить или потом? А он оклемался и опять чего-то лепечет:
- Вы меня, - грит, - не так поняли. И вообще, что за методы общения у вас? Пешня – это необходимый инструмент зимней ловли. Без нее лунку пробить нельзя.

Я, правда, из того, что он сказал, хрен чего понял, но понял, что чмырь безобидный и копье это какое-то отношение к рыбалке имеет.
- Ладно, - говорю, - иди впереди и показывай, как ловить. – А сам залез в джипон и за ним с пушкой на всякий случай еду.

Он походил-походил, ящик поставил и давай копьем землю долбить.
- Ну ты чё, - говорю, - каззёл, ваще придурок, что ли? Рыба чё тебе, под землей живет?

Чмырь косо посмотрел на меня и дальше долбит.
- Видите ли, - грит, - под нами не земля, а река, в некотором роде. Вот там судаки и живут. А я лед долблю. Он толстый, сантиметров 20, иначе вы бы на своем автомобиле сюда просто бы не доехали.

А я стреманулся. Мля, думаю, точно, а если б смайнал с джипоном под воду? А братаны ждать будут… А они ждать не любят, потом хоть со дна достанут… Тут начинаю вспоминать – неспроста ж на стрелку вправо 20 кэмэ, потом через мост, потом влево 20 кэмэ. Мост-то он, видать, через реку…
- Времени мало, - говорю. - На тебе “Муху”, шмальни разок, а то чё ты тут мозги компостируешь со своим копьем?

А он в это время как раз лунку пробил, лед выгреб, удочку стал разматывать.
- Смотрите, - грит, - вот это джиг-головка с крючком, на нее виброхвост одевается.
- Это чё за херня? – спрашиваю.
- Искусственная силиконовая рыбка. Видите, как она играет, почти как живая…

“Ха, - думаю, - если силиконовая, так это ж я у своей тёлки из груди могу валом таких рыбок нарезать…”
- …судак на глубине живет, зрение у него неважное, реагирует на колебательные возмущения среды боковой линией…
- Ты мне свои гнилые базары брось, чмо болотное, - говорю. – Забрасывай и давай я буду ловить твоего судака.

Он забросил и давай дергаться, вроде дрочит… Меня опять смех разобрал.
- Ты чё, - говорю, - алкаш или онанист? Или типа меня так перестремался?
- Нет, - грит, - я преподаватель в университете. Это просто техника ловли такая. Но я боюсь, что вам объяснить все равно не смогу…
- А мне твоих объяснений не надо, в натуре… Ты мне судака давай, понял, да?

И тут, глядь… мать моя… как дернет, удочка колесом, сам на колени упал и за леску хватается.
- Судак! – кричит. И вытаскивать начинает.
- Ну да, щас… - говорю, - тут кто типа рыбу ловит, я или ты? Пшел отсюда, давай я сам его вытащу.

Наклоняюсь к лунке и тут, мля, мобила из кармана выезжает и в воду. Ну все, думаю, 3.14здец, а если братаны звонить будут, им чё, судак ответит в натуре? Чмыря от избытка чувств по уху съездил, с него аж ушанка упала.
- Ты чё, - говорю, - сразу сказать не мог? Да ты знаешь, с кем ты связался?

Потом гляжу, а у чмыря прическа странная какая-то – посреди головы вроде чисто пацанская, а сзади и по бокам какие-то пейсы висят. Думаю, может какой-то пацанский еврей или еврейский пацан… А я там в их братве кое-кого знаю…
- Как фамилия? – спрашиваю.
- Сидоров, - говорит.

“Не, думаю, не то… Там таких нету…”
- Сидоров, Наум Абрамович, преподаватель АСУХТП.
- Ты куда, падло, меня послал?
- Нет, нет… АСУХТП – это Автоматизированные системы управления в химико-технологических процессах.
- А чё у тебя с головой?
- Ну, знаете… возраст… Всего-то и осталось – шесть волосин в три ряда… Это у вас вон волосы с середины носа расти начинают. - И лыбится, конь педальный.
- Чё ты лыбишься, - говорю, - сбрей их к едрене матери, будет чисто пацанский вид. Девки любить будут.

А чмырь заерзал. Типа неловко ему стало.
- Девки, - говорит, - после нескольких неудачных рыбалок по последнему льду меня уже слабо интересуют…

И как он “рыбалка” сказал, я вспомнил! Мля, думаю, там же судак на леске висит. Давай его вытаскивать, а он, =самка собаки=, упирается! Тут, раз, харя его из лунки высовывается, а в ней мобила моя торчит. Ну, я обрадовался, все бросил, мобилу посмотрел – работает! Только… блин… вся покусанная. “Не, - думаю, - сучонок, ты за это ответишь, в натуре!” Давай за леску тянуть, а его там уже и нету. Смотрю – и рыбка покусанная. Ну всё, думаю, хана обоим – и судаку, и чмырю. Гляжу, где чмырь, чтоб опять по уху съездить, а он, падло, метров на десять отошел, сел на ящик и лыбу давит.

- Эй, дядя, - говорю, - ну ты попал! Ты чё, подсекать не умеешь, в натуре? Иди лови его еще раз, и если не поймаешь – не говори, что я тебя не предупреждал…
- Поймаю, - говорит. И с опаской подлазит.
- Смотри… Никто тебя за язык не тянул…

Но, блин, точно, еще минут пять подергался, опять кого-то зацепил. На этот раз подсекал раза три. Видать, испугался – уважает, значит.
- Он же? – спрашиваю. – Мне другой не нужен, мне надо, чтоб этот ответил, в натуре.
- Конечно, он же, - уверяет чмырь. – Он тут всего один оставался. Тащите.

Вытаскиваю, опять харя из лунки показывается. Смотрю, вроде он же.
- Ну ты чё, каззёл ваннючий, - спрашиваю, - да ты хоть понял, на кого ты хвост задрал? Да ты ваще знаешь, скоко я забашлял за рыбку, что ты покусал?

А эта сволочь пасть открывает, типа хочет сказать, что, мол, за козла ответишь. Ни фига себе, думаю, наглые рыбы пошли…
- Да я котлету, мля, из тебя сделаю!...
- А котлеты из него неважные, - говорит чмырь, - лучше отварной под белым соусом…
- А ты ваще пшел отсюда, чмырь позорный, - говорю, - когда братаны разбираются, тебе совать свое хлебало нечего!

И как дам судаку по харе кулаком. Леска лопается, судак плюх в воду и нет его. Вместе с крючком и рыбкой силиконовой. “Ну, думаю, чмырь ваще охренел, чисто нормального пацана кинул, за штуку баксов какое-то фуфло подсунул. Каюк чмырю…”

А чмырь, как это увидел, все бросил и убегать стал. Ну, я в джипон прыгнул, завел, потом смотрю на часы… мама моя родная… времени-то хрен знает скока… Пацаны ждут… Ну, чмырю вдогонку из “Мухи” шмальнул, не попал, правда, но хрен с ним, пущай живет, в натуре…

Еду я, типа, еду, до правого берега доехал, а там… мля… возле берега вода… А тут и темнеть стало уже. Смотрю – и чмыри разбежались, токо несколько возле левого берега ковыряются. Я туда, да, блин, посреди реки джипон таки смайнал в воду… Хорошо, хоть выскочить из него успел, да пока до левого берега добежал, чмырей уже не стало, а там тоже воды дохренища…

Мобила в джипоне утонула, токо ноутбук выхватить успел. Нашел какой-то рыбацкий сайт типа www.fishing.kiev.ua и пишу вот, в натуре…

БРАТАНЫ!!!

ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА, ЗАБАШЛЯЮ СКОКО СКАЖЕТЕ!!!

За базар отвечаю…

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Во, еще нарыл Давно читал эту статейку в "Світ рибалки", называется

"100% попадалово"

26 декабря. Свершилось! Рассчитался со всеми долгами, кредитами и проч. Даже заплатил налоги! Теперь я наконец-то развернусь. И буду спать спокойно.
29 декабря. Спать чего-то не получается. То всю ночь снятся две какие-то необыкновенные крысы, то налоговый инспектор с алчущей мордой. Всю ночь напролет ворочаюсь, стал злым, дерганым и серо-буро-малиновым.
2 января. Да уж, погуляли: Насилу отошел. Мама подарила на Новый год удочку, сказала, что рыбалка - лучший способ успокоить нервную систему. Милая мама! Только на кой мне удочка, надо бизнесом заниматься.
9 января. Поставщик опять все сорвал. Когда уже это кончится? А может, действительно, плюнуть на все и посидеть где-то недельку с удочкой, успокоиться, в конце концов. Только где ж я посижу, кругом лед, зима, однако:
12 января. Взял путевку на Кипр. Тем более жена давно просила сделать ей кусочек лета среди зимы. Первым делом положил в багаж удочку.
17 января, Кипр. Хорошая штука рыбалка! Поймал два карася и, кажется, действительно нервы успокаиваются. Правда, по берегам озера шастали трое небритых личностей со спиннингами и поймали по мешку здоровенных рыбин. Буду тренироваться.
18 января. Вчерашние мужики снисходительно объяснили, что удочкой мне таких рыб не поймать. Обещали научить, если у меня будут подходящие снасти. Купил в магазине спиннинг, катушку, плетенку и кучу приманок. Жена хотела, правда, на экскурсию в Египет мотануть, ну да ладно. Она и так спокойная, а мне надо нервную систему лечить.
19 января. Поймал какую-то рыбину. Мелкую. Мужики сказали, что на каждую рыбу в идеале надо отдельные снасти иметь, а на то, что я купил, будет все время ловиться какая-то срань. Ну уж дудки! Буду я на всякую ерунду деньги тратить:
25 января. Вернулся домой. Откопал на балконе дедушкину книгу "Жизнь и ловля пресноводных рыб" Сабанеева. Ни хрена себе: Я всего две рыбы знал - селедка под шубой и караси в сметане, а их вон сколько! Если это на каждую отдельную снасть - разорюсь к чертовой матери.
29 января. Опять плохо спал. Вместо налогового инспектора снились небритые мужики с Кипра, они ловили огромных щук, а я малюсеньких карасей. Полночи давила жаба, утром психанул и купил еще три спиннинга и три катушки. Ну теперь держитесь, щуки! Жена, правда, ожидала посудомоечную машину: Ничего, со временем заработаем!
4 февраля. Поставщики подняли цены. Если я в течение месяца заказ не оплачу, они меня лишат эксклюзива. Опять снились крысы. Да пошли они, в конце концов! Надо на рыбалку ехать.
16 февраля. Встретил бывшего сокурсника по институту. Он, оказывается, рыбацюга со стажем. Обещал меня взять на рыбалку. Разговаривать с ним совершенно невозможно. Сыплет какими-то таинственными понятиями типа "кастинг", "троллинг", "джиггинг" и "Гари Лумис".
1 марта. Льда уже практически нету, поехали в Кальное. Хорошо, что взял приятеля, а то мне без какого-то членского билета лодку бы не дали. Поймал щуку!!! А приятель четырнадцать: Показал, на что и как ловить. Палка у него классная! Только ж денег стоит, черт возьми. Интересный человек - ходит в рванье, машины нету, зато есть мотор, эхолот и полный ящик снастей. Во дурак, а! Купил бы уже себе задрипанный ЛуАЗ, что ли.
2 марта. Поменял на машине колеса, амортизаторы, приварил на место бампер, глушитель и защиту картера. Чем я теперь зарплату людям платить буду?..
5 марта. Вместо крыс и налогового инспектора приснился Гари Лумис. Он ехидно подмигивал и тащил громадного лосося спиннингом собственного производства.
6 марта. Мать твою: Поставщики лишили эксклюзива. Двое лучших сотрудников написали заявление об уходе: Говорят, воблерами зарплату получать не хотим. Подождите, мужики: Это ж все баловство. Через пару дней со всеми рассчитаюсь.
10 марта. Взял кредит в банке. Рассчитался с работниками. Осталась некоторая сумма, подумал и купил спиннинг GL2. Жена напомнила, что недавно было 8 марта, а она даже элементарного букета цветов не дождалась. Ой, блин, забыл: Извини, родная, вот тебе подарок, теперь вместе будем на рыбалку ездить. Стоп, а я чем ловить буду? Как лох, Дайвой, что ли? Купил GL3!
14 марта. Вступил в УООР, купил мотор, лодку и эхолот. Кредит кончился, правда. Ну ничего, затянем потуже пояса, выкарабкаемся! Где наша не пропадала!
16 марта. Какое мы хайло поймали! Жена аж пищала от радости. Да уж, четыре килограмма это вам не хрен собачий! Правда, катушка сломалась: Приятель сказал, что катухой тысячного класса большую рыбу ловить нельзя. Ладно, что-нибудь придумаем:
20 марта. Лучшие сотрудники все-таки уволились. Ну и черт с ними! Ничего им платить не буду.
22 марта. Вовремя они ушли! Спасибо, мужики. Вашей потенциальной зарплаты хватило как раз на два Penn'а. Теперь мы во всеоружии.
24 марта. Съездили на рыбалку, аж настроение испортилось. Оказывается, 4 кила - это вовсе не крокодил, хотя хайло хорошее. Жене перестал нравится строй Лумиса, пришлось купить ей Харди. Вроде довольна.
3 апреля. Проклятые рыбинспектора отобрали все снасти. Говорят, ловить нельзя аж до июня. Вы че, братаны, очумели, что ли? Я так снова спать перестану.
4 апреля. Отобрал снасти, заплатил штраф. Еще двое сотрудников уволилось. Придется опять сначала начинать. В принципе, один раз я этот путь с нуля прошел, пройду и еще раз, благо, снасти уже есть.
7 апреля. Караул!!! Хочется на рыбалку!!! Друг сказал, что сейчас лучше ловить на малых речках, и многозначительно подмигнул. К чему бы это?
9 апреля. Друг подарил на день рождения нахлыстовую катушку и книгу "Энциклопедия нахлыста". Объяснил, почему позавчера подмигивал.
12 апреля. Зашел в нахлыстовый магазин. Дык: Вспомнил фразу Кисы Воробьянинова "Котлеты - Два двадцать пять: ОДНАКО:" А денег столько нету:
14 апреля. Одолжил у смутно знакомых личностей некоторое количество денег. Друзья предупреждали, правда, что у них лучше не одалживать, но больше мне уже нигде не дают:
17 апреля. Склад с товаром сгорел, черт возьми: Вот это уже совсем грустно. И что мне стоило его застраховать?: О! Застрахую-ка я свои снасти. От всего подряд.
23 мая. Вернулся с Варзины. Какой класс!!! Наелся семужатины по самое не могу. Доволен, как слон. Жена обижалась, что не взял с собой. Ну извини, женушка, денег не хватило:
10 июня. Наступил срок отдачи кредита. Были люди из банка, описали офисное оборудование, сказали, что отымут, ежели в течение двух недель не верну кредит. Да где там, я его уже точно не верну, нечем. Той смехотворной суммы, что у меня есть, на возврат кредита не хватит. А зато на GPS хватит! Его ж они не отберут! А тут не до кредита, сезон открыли!!!
13 июня. Увалил агапера на 8 кил!
16 июня. Чахлой уже нет, зато вася попер!
24 июня. Так, фирмы у меня больше нету, жена тоже куда-то ушла. Фигня это все, мужики! Зато я уже три раза подряд обловил своего приятеля, типа "классного рыбацюгу".
7 июля. Приходили какие-то ребята крепкого телосложения, напомнили, что я должен некоторую сумму денег. Угостил таранкой. Таранка понравилась, но долг все же настоятельно просили вернуть.
14 июля. Долг не вернул, сижу у приятеля с побитой мордой. Мое рыбацкое барахло у него полкомнаты занимает. Квартиру у меня тоже отобрали, снасти, правда, оставили, даже еще полторы тыщи на бедность подкинули. Эх, братаны: Знали бы вы, что снасти раза в два дороже квартиры стоят:
15 июля. На оставленные братанами деньги купил то, чего мне в жизни не хватало - Heavy Feeder, Winklepicker, квок и карповое удилище. Больше, кажется, уже ничего и не надо.
19 июля, последняя страница дневника. Думаете, жалею? Ничего подобного! Да, кроме снастей, у меня ничего не осталось, но я свободен, сплю спокойно и радуюсь жизни! Эх, блин, если б я вчера туже фрикцион затянул или параболиком вместо Лумиса кидал, это хайло бы не свалило:

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Рыбалка, как многа в этам слове…


Если ты, уважаимый втыкатиль, думаишь что рыбалка эта прагулка и ебля с голыми тётьками на скарасном катире, с каторава взади тарчат удачки на макрель, то у тибя давольна примитивные панятия аб этам працесе. Папробую памочь тибе стиреть эти пазорныи чёрныи пятна в тваём сазнании и приабщицца к этаму пиздатейшему занятию..


С чиво начинаицца рыбалка? Не хуем же ты сабираишся лавить рыбу. А што для этава нада? Правильна, удачка. Катигаричиски нирикаминдую делать удачку из ёлки и сасны. Выдилившиися смала на пальцах саздаст масу праблем ва время рыбалки и нидаст нармальна пасцать. Працес удаления астаткав кала посли дификации кусочками прилипший к пальцам газеты (какая =член= туалетная бумаха) не приносит удавлитваритильный ризультат, и самае главная праванявшие гавном пальцы атпугивают рыбу. Вазьми лучши арешник.

Если ты первый в свае симье рыбак, то значит у тибя ниасталась ат предкаф килаграма крючкоф и грузил, связки паплавкоф и нескалька киламетрав Клинскай лески па наследству. Ниатчаивайся. За этим дабром мы пайдём, неа, ни в магазин, на вадаём, низабыв взять с сабой пустой мишок и метраф десить вирёвки. Делать эта лучши днём, кагда рыбаки сьибали па дамам. В припасенный мишок ложим камней, привязываим ево вирёвкай и кидаим в уловистые миста. Ты их лигко найдешь на рыбьей крови, крупнай чешуе и акуркам на биригу. Всё. Если ты сделал правильна, то на следующий день вытащив мишок, ты станишь абладатилем запаса крючкоф, грузил, а если павизёт то и паплавкоф. Помни, нисуйся раньши времини и ниправиряй каждый час мишок. Рыбаки народ хотя и низлой, но за крючки писдят жистока. Нипавтаряй маих ашибак!

Следующий шаг – наживка, тоисть черви. Палажи лапату. Мыж с табой живём в двацатьпервам веки и далжны использавать дастижения прагреса. Для капания чирвей тибе панадабица полметра миталическава штыря, илектраудлинитель и илектричиство. Втыкаем штырь в землю, вешаим на ниво фазу 220, и чериз пару минут все черви в акруге пяти метрав выползут пряма к тибе. Сабирай чирвей в ризинавых сапагах, а то ток прайдет пряма па тваим яийцам.

С пригатавлениями пакончино. Для таво, что бы занять самые лучшие миста, как находить их я тебе уже абьяснил, и паймать рыбу придёцца вставать рана или нелажица савсем. Как сказал адин автаритетный рыбалов па поваду хуёвага клёва – «Проста на озиро нада приползать не тагда кагда с бадуна праснулся в абед, а ишо да расвета.. и будит тибе щастие...» И чирез пару лет ты сможишь в кругу нихуёвых рыбаков списдануть каких ты нихуёвых щуков тягал, расдвигая пашири руки, или дать савет начинающиму рыбалову как правильна выипать бабу насиридини озера в полуздувшийся аднаместнай резинавай лодке – гандоне.

_________________
За любой разумный беспредел кроме голодовки !

Фашистский ежик

— Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал?

Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, — уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах… Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
— Прикол хочешь? Короче, слушай…
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, — причитает, — тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, =самка собаки=!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России».

…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Рассажу Вам о военных сборах.

В конце мая месяца сего года (не помню точно числа) у меня в квартире зазвонил телефон.

- Здравствуйте, говорит Колюжный из военкомата. Надо бы Вам подъехать… Тут с Вашими учетными данными неясности, исправить надо, пожалуйста бла бла бла… Мы вам кучу повесток посылали.

(Я) - Не было повесток (действительно не было)

(К) - Ну приезжайте - это не надолго.

(Я) - Ладно, подъеду.

Военные сборы в стране были в разгаре. И конечно я не на столько идиот, чтобы поверить в этот бред (идиотом я оказался в другом, но об этом ниже).

В нашем военкомате! Сверка и корректировка учетных данных! Ха-Ха. В 99-м году в возрасте 21-года я пришел к ним, сказал, что хочу служить. Так выяснилось, что я у них даже не числюсь. Папки с моим «делом» просто не существовало.

Но вернемся в наши дни.
Приехал я в военкомат. Отдал им военник для «сверки данных» и получил повестку. Я говорю: «Нафиг, у меня сыну 5 месяцев, вертайте взад военник». А Колюжный говорит: «Закон суров, но это закон». И показывает этот самый закон. Вот он под стеклом, специально для таких «умных» выложили. А закон гласил о том, что я лоханулся по полной программе…

Нет, я, конечно, мог не подписывать повестку. Послать всех куда подальше. Они бы даже и в суд на меня не подавали. Просто «потеряли» бы мой военник например. А он мне очень дорог. Его стоимость - «2 года из жизни». Восстановление военников - это как восстановление файлов в NTFS с рухнувшей MFT. Геморр еще тот…

На предложения финансовой помощи в фонд развития военкоматов - получил резкий отказ. На заявление о том, что я прохожу лечение у стоматолога (реставрация зубов с последующим протезированием) он сказал: «Ну, у тебя есть вот 3-дня (!!!). Не знаю, кто тебе лечит так долго, вот мне всё (!!!) за три дня сделали». Хотел я ему сказать, что за те деньги, что я заплатил за ремонт зубов, таких как у него протезов можно штук 15 сделать. Но не стал ничего говорить. С таким же успехом можно доказывать что-либо гаишнику, таможеннику или налоговику.

На второй день я предпринял еще одну попытку. Хотел пойти к военкому. Ведь бывают же, блин, уважительные причины какие-нибудь. Кроме сломанных рук и ног. По дороге встретил подполковника Алиева (вроде 2 большие звезды сияли. Не помню точно). Хороший человек на самом деле, пояснил мне, что недобор идет страшный, военком назначен главным челом на этих сборах. Чем очень сильно недоволен. Так что придется поехать.

Собрал сумку. Сухпаи в виде анакомов, дошираков и всяких там ролтонов. Мыльнорыльные и шильноигольные. Курицы-шмурицы на пожрать в дорогу. И т.д. И т.п.

2 июня.
На сборочном пункте, при ближайшем рассмотрении выяснил, что Елита и боХема города Георгиевска отсутствует )) Зато есть простые пацаны с окрестных сел. Обильненские, Новозаведенские, Шаумяновские (всех перечислять не буду). Вскоре нашел и наших. Человек 20. Такие же «лузеры» как и я )). Потом все перемешались и собрались уже в кучи «по интересам». Наша «куча» начала пить. После 300 грамм водки я уже во всю улыбался и радовался предстоящей поездке. После тщетных попыток изобразить из нас строй Прапор из военкомата начал изрыгать молнии. Но, что мне нравится в сельских жителях, за словом в карман они не лезут. Просто послали его на……

И вот мы в задрипанном Икарусе. Всего 2 автобуса. А нет, вроде еще и ПАЗик был. Короче у военкомов такой закон, наверное, кто главным перцем на сборах назначен, тот приводит с собой самую большую толпу. Нас было 150 человек (!). И повезли нас на полигон «Прохладный». И бухали мы на заднем сидении.

Поле, сотня палаток, полевые кухни, связь. Все как положено. Снова тщетные попытки «сообразить строй». Пару часов стояли на жаре. Очень медленно нас вызывали и запускали в расположение «части». Потом и вовсе все застопорилось. Ушли в тень. Нашли в канаве, кем-то заботливо заготовленный, пакет свежей шмали. Солдаты от нее отреклись . Мы ее съели. Потом нас опять «построили». Я вышел из строя и начал щелкать все происходящее своим Зенитом. Стал прибывать народ с других военкоматов, а нас (оставшихся 30 человек) отвели в лесополосу, где мы разложили жратву. Тут же купили водки и начали бухать. Пить конечно можно сколько хочешь, лишь бы на ногах стоял. Иначе медвытрезвитель по месту прохождения сборов.

Вскоре пришел Алиев и объявил, что мест нет. Едем домой. Желающие (5 человек) могут подождать до вечера - может места появятся.

2 июня. вечер.
Жена долго не открывает дверь (вообще я запрещаю ей открывать дверь, когда меня нет). Мегафон в дауне. О! открыла. Вот он я! Вернулся. Живой и пьяный.

Итог.
1 смена на работе пропущена - 840 р.

Покупки на сборы - 1500 р.

Всего 2340 р.

Сборы я не прошел (то есть 100% кандидат на следующие). Страна, сколько еще я тебе должен?

З.Ы. Водитель Икаруса городской автоколонны. Извини, что устроили бардак в машине…

З.З.Ы. Вчера пришла повестка на осенние сборы. На 5 сентября. У меня отпуск с 10-го и билет на Москву на 14-е. Не подхожу к двери и не беру телефон. Только бы продержаться.

_________________
НХНЧ! Андрей.

Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал:
-Ну все,=самка собаки=,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!

_________________
За любой разумный беспредел кроме голодовки !

Кадр 1: панорамно - сельский пейзаж, июльский погожий день. В кадре - двор сельской избы. Во дворе неторопливо течет своя жизнь: Максим ладит удочки, Света, жена его, варит варенье на уличной печке. Крупным планом - сильные руки Максима: на тыльной стороне правой ладони видна татуировка - эмблема элитного взвода спецрыбназа "Дикий Таймень". Руки Светы нежно обвивают могучую шею Максима. Крупным планом - глаза влюблённых:
- Далеко собрался, милый?
- Нет, здесь рядом. На старое русло хочу съездить, говорят, там щука - просто зверь!
Вмешивается Петровна:
- И то, правда, Максимушка, съезди! Места у нас вольные, чистые, чужие здесь не ловят...
Максим легко подхватывает Свету на руки, и упругим шагом направляется к сеновалу. Петровна, грустно улыбаясь, смотрит им вслед.
Кадр 2: кабинет босса мафии. Сплошная эклектика из антиквариата и евроремонта. За полированным столом сидит Иртеньев, в руке телефонная трубка. Слышен голос собеседника:
- Но это невозможно! Розовая щука-альбинос!!! Она занесена в Красную Книгу! По нашим данным, остался только один экземпляр, где-то на старом русле.
Иртеньев, раздраженно постукивая длинными нервными пальцами по столу:
- Я должен иметь эту рыбу! Вы понимаете это? Должен!!! И готов платить за это весьма приличные деньги. Мне плевать, живую мне её привезут или мёртвую. Мне нужны её челюсти!
- Хорошо, босс... Это займёт некоторое время и, разумеется, возникнут некоторые труд...
- Вы получите всё, что сочтёте нужным! Кстати, в тех краях у меня есть старый знакомый, профессионал в этом деле. Запишите его координаты...
Кадр3, музыка 1: Постельная сцена на сеновале. Луч солнца, пробивающегося сквозь щели в стене, скупо освещает обнаженные тела. Внизу экрана бегут рекламные титры :

= Спонсор показа - Баковский завод резиновых изделий =

Кадр 4: Неприметный домик в лесной чаще. Начальник службы безопасности Иртеньева входит в калитку, осматривается вокруг, пытаясь отыскать хозяина.
- Тихо, парень! Не оборачивайся! - в спину гостя упёрся ружейный ствол. Крупным планом - руки хозяина: на тыльной стороне ладони татуировка взвода спецрыбназа "Дикий Таймень".
- Вы Лаврентий? Вам привет от Иртеньева.
- Заходи в дом. Руки-то опусти...
В доме гость объясняет Лаврентию Бочко суть дела:
- От Вас и нужно-то всего ничего: поймайте нам эту дурацкую щуку, и все дела!
- Все дела-а-а..., - Лаврентий ворчливо передразнил гостя, - А ты хоть знаешь, каково это - такую щучину на берег вытянуть? Да еще такую редкую!
- Вот задаток, - гость протянул хозяину пачку купюр, - Остальное - после поимки.
Лаврентий долго сидел, уставившись в одну точку и размышлял о своём: "Знать совсем Иртеньев головой повернулся! На кой ляд она ему сдалась, да ещё - розовая?! Да тут, говорят, в соседней деревне Максим Громов объявился, старый "друг"... Посчитаться бы надо за старое... "
- Ладно, уговорил! Только дашь мне с собой кого-нибудь из своих: мало ли кто чужой на русле объявится?
- Без проблем, Лаврентий! С Вами поедет наш лучший боец - Виталик.
Квадратный Виталик с бритой головой нехорошо осклабился, шутовски поклонился и сел наместо.
Кадр 5: финал постельной сцены. Света, сладостно выгибаясь, поднимается. Камера задерживается на её фигуре, слабо освещенной бликами солнца. Набросив халатик, Света берёт стоящую в углу лопату.
- Ты куда, Светик? - Максим недоумённо приподнялся на локте.
- Пойду на огород, червей тебе накопаю.
Усталый Максим благодарно улыбается...
Кадр 6: разбитый "УАЗик" Бочко трясётся по пыльной дороге, затем сворачивает в лес и начинает петлять по еле приметным лесным просекам. Взмокшего бойца трясёт на жестком сиденье. Лаврентий хохочет:
- Ничего, Виталя, скоро приедем! Вот еще пару километров - и на месте!
- Да пошёл ты...
Кадр 7, музыка 2: Максим и Света прощаются у калитки:
- Тебя когда ждать, Максим?
- Да я на вечернюю зорю хочу успеть. А как совсем стемнеет - вернусь.
Максим укладывает в свою "Ниву" спиннинг, подсачек и небольшой рюкзак.
- Ничего не забыл?
- Да вроде нет, - Громов обнимает жену, садится в машину и уезжает. Света долго смотрит ему вслед. Крупным планом - грустные глаза женщины.
Кадр 8, музыка 3: гигантская розовая рыбина с белыми глазами была сыта. Её мощное, созданное для убийства тело, неслышно скользило сквозь заросли прибрежных растений,распугивая стайки 5-ти килограммовых сазанов...
Кадр 9: Лаврентий с Виталиком сидят на берегу, пьют водку и закусывают:
- Ты, Виталя, потом сходи вдоль берега, посмотри повнимательнее. Если кого чужого заметишь - гони его в шею, а то, не ровён час, увидит меня кто... Ни к чему мне это!
- Да ладно тебе переживать! Я своё дело знаю. Ты лучше рыбину свою поймай!
- Не твоя забота, парень! Я своё дело не хуже твово разумею...
Кадр 10: Громов неспешно налаживал спиннинг. "Сначала донки поставлю на сазана, говорят, его здесь немеряно. А потом блесёнку покидаю...", - размышлял Максим. Распутав донные снасти, Максим полез в рюкзачок за наживкой:
- Вот же балда, а червей-то я забыл ! Ну, ничего, попробую здесь поискать...
Кадр 11:
- Вот же балда, а червей-то он забыл! - Света озадаченно держала в руках коробочку с червяками.
- А вон мотоцикл возьми, да свези ему! - Петровна показала на видавший виды "Днепр", стоявший в глубине сарая, - Тут недалече будет, вёрст тридцать, не боле! Да вот, захвати ему от меня в подарок,
давеча в сельпо по случаю купила, - Петровна протянула Светлане изящный телескопический спиннинг, бережно упакованный в пластиковый тубус
- Мама дорогая, - вскрикнула Света, - да это же настоящая "DAIWA", - нет, нет, не возьму, это же сколько он стоит-то?..
- Не дороже денег, раз сказала - бери! - Петровна засунула "телескоп" в коляску мотоцикла.
Старенький "Днепр" завелся с половины оборота, и Света понеслась к старому руслу.
Кадр 12: Лаврентий в очередной раз забрасывал блесну. С лёгким шорохом "Клинская" леска сходила с катушки. Крупным планом - бешено вращающийся барабан. Внизу - рекламные титры:

= Спонсор показа - Катушка "НЕВСКАЯ" =

Но в очередной раз блесна принесла только пучок речной травы. Внезапно тишину разорвал дикий всплеск, прямо в прибрежной траве. Из воды вылетело гигантское тело ослепительно розового цвета.
- Господи ... Да что же это было?! - Лаврентий неумело перекрестился, - Неужто это ОНА?! Дык ей не блесна нужна, а..., - Лаврентий лихорадочно заозирался по сторонам, - Ага, вот оно!..
Кадр 13: в поисках червей Максим, сидя на корточках, переворачивал прибрежные камни. Вдруг за спиной раздался лёгкий шорох. Максим оглянулся и едва уловимо сгруппировался. Над ним возвышался бритоголовый квадратный детина:
- Слышь, мужик, ты бы валил отсюда, а? - Максим молча продолжал искать червей. Наплывом - кадр со словами Петровны: "- Места у нас вольные, чистые, чужие здесь не ловят..."
- Ты что, глухой? А может, тебе помочь?
- Можно, - ответил сквозь зубы Максим, - только хлопотно это!
- Ах, ты!.., - бритоголовый занес ногу для удара, но Максим пружиной выстрелил себя в воздух, и последнее, что успел заметить в своей беспутной жизни Виталик, была эмблема фабрики "Скороход" на рубчатой подошве тяжелых ботинок Максима.
Кадр 14: Света летит по просёлку на стареньком мотоцикле. Придорожная пыль облаком висит в воздухе.
Кадр 15: Максим поправил сбившуюся рубашку :
"- Чужаки объявились - это неспроста. Как бы большой беды не вышло", - тревожно думал Максим.
"- Пойду-ка я, посмотрю вдоль берега", - и Максим неслышно растворился в прибрежных кустах.
Кадр 16: Лаврентий смастерил из толстого каната гигантскую донку, наживил её килограммовым судаком, пойманным накануне:
- Вот тебе... Вот... А если это не захочешь, мы тебе вот что пропишем! - Лаврентий достал из "УАЗика" небольшой чемоданчик с надписью "Электроудочка ЭУ-001". Внизу экрана - титры:

Съёмочная группа выражает благодарность за предоставленный реквизит РАО "ЕЭС Росии" и лично А. Чубайсу

Кадр 17: Свернув в лес, мотоцикл вскоре заглох. Беззлобно выругавшись, Света взяла червей, "телескоп" и заторопилась по едва заметной тропинке. По пути Светлане встретилась небольшая лесная речушка, неторопливо несущая свои воды к старому руслу. Света, чему-то улыбнувшись, достала из чехла "телескоп", приладила катушку, умело настроила 2,5-граммовый поплавок и, насадив червяка на острейший крючок "Cobra" номер 5 по российской нумерации, забросила снасть в воду.
"Вот Максим удивится, когда меня с рыбой увидит!" - ласково думала Света.
Кадр 18: Где-то вдали слышен шум лодочного мотора. Лаврентий напряжённо вглядывается вдаль. Шум мотора все ближе и ближе. Разорвав плотную пелену тумана, к берегу подплывает лодка инспектора рыбнадзора Кирпичёва:
- Привет, Лаврентий! Ты цё это тут делаесь, а? Опять, небось, браконьерись? - губы Кирпичёва расплылись в мерзкой ухмылке. Бочко злобно глянул из-под густых бровей:
- Ты себе зубы вставь, кровопивец! Мало я тебе дань плачу?! Небось, уже кошелёк по швам трещит!
- Какой коселёк, какой коселё-о-к? - загундосил было Кирпичёв, но зелёная купюра быстро прервала его гнусный монолог, и инспектор, злобно шипя ругательства себе под нос, отвалил от берега. Бочко с ненавистью смотрел ему вслед: "Опять свои сети проверять поехал, вражина! Чтоб тебе всю жизнь ломаным "Орионом" ловить!"
Кадр 19, музыка 4: Кирпичёв тихо пробирается сквозь заросли осоки к своим сетям. Туман всё сильнее и сильнее. Музыка нагнетает атмосферу легкого страха. В кадре - зеркальная поверхность воды. Крупным планом - дрожащие от возбуждения руки Кирпичёва, лихорадочно достающие из сетей добычу. Вдруг, внезапно вздрогнув, Кирпичёв останавливается, и панически оглядывается вокруг. Тишина. Ровная гладь воды. Отмахнувшись от чего-то и презрительно осклабившись, Кирпичёв тянется за последним метром сети: еще чуть-чуть, какие-то сантиметры... Музыка звучит всё мрачнее, ощущение легкого страха сменяется чувством животного ужаса.
Кадр 19/2: крупным планом - фигура Кирпичева, снятая из-под воды, стремительно увеличивается и приближается к зрителю. Музыка грохочет!!!
Кадр 19/3: внезапно из-под зеркала воды стремительно показывается гигантская щучья голова. Крупным планом - челюсти с ужасающими зубами и белые, абсолютно белые глаза. Щука мгновенно хватает Кирпичёва за руку, и сдёргивает инспектора из лодки в воду:
- Твою ма-а-а-а-ть!!!..., - всё, что успевает крикнуть Кирпичёв. В кадре - красные пятна на воде, и сиротливо плавающая зелёная купюра... Во весь экран огромные титры:

Спонсор показа "Омут - club" - лучший "Омут- club" в мире.

Кадр 20: "- Твою ма-а-а-а-ть!!!", - донеслось со старого русла до Светланы многоголосое эхо.
- Знать, с Максимом беда приключилась, - прошептала женщина, складывая "телескоп". Умело насадив выловленную рыбу на кукан, Света подхватила коробочку с червями, "телескоп", улов и смело бросилась навстречу опасности, продираясь сквозь безжалостные ветки шиповника.
Кадр 21: Максим из кустов наблюдал, как Лаврентий, борясь с гигантской рыбиной, вытаскивает на берег свою донку. Еще час борьбы - и всё было кончено. Отливая розовым перламутром, в траве билась щука-альбинос. "- Да ведь она же в Красную Книгу занесена!", - с болью подумал Громов.
- Привет, Лаврентий! - Бочко судорожно оглянулся. На берегу стоял Максим. Последние лучи заходящего солнца высвечивали его развитую мускулатуру, бронзовую от загара. Максим осторожно сделал шаг вперёд:
- Брось её, Лаврентий, ведь тебе я нужен! Давай, как раньше, один на один?!
- Да на фиг ты мне сдался, сержант! Думаешь, я за тот литр на тебя с ножом пойду? Не-е-е-т, шалишь, Громов, мне за эту рыбку валютой заплачено! Лучше уйди, от греха подальше!
Максим сделал еще пару осторожных шагов, но Бочко подхватил щуку на руки, схватил чемоданчик с электроудочкой, и два никелированных, страшных своей убийственной силой электрода, упёрлись в мягкое рыбье брюхо:
- Не подходи, Громов, не подходи-и-и! - хрипел Лаврентий, отступая назад, - сначала её порешу, а потом - себя, ты меня знаешь! Рыба жалобно хлестала своим розовым хвостом по щекам Бочко, но тот продолжал яростно сжимать электроды.
"Максим, Макси-и-и-и-м!" - вдруг донеслось из леса. От неожиданности Лаврентий вздрогнул, нога его неловко скользнула по мокрой от росы траве и, потеряв равновесие, браконьер растянулся на берегу, выпустив из рук щуку. Этого мгновения хватило, чтобы гигантская рыба, несколько раз судорожно подпрыгнув, оказалась в своей родной стихии. Разъярённый Бочко тайменем бросился на Максима; завязалась смертельная схватка профессионалов. Два тела, сплетясь в немыслимой клубок, катались по темному берегу.
Кадр 22: томимая недобрыми предчувствиями, Петровна мечется по дому, затем, решительно останавливается и подходит к шкафу. Открыв дверцу, пожилая женщина достает ружьё, и одним рывком зарядив его, выбегает в предвечерний сумрак.
Кадр 23: несколько раз Максим был близок к победе, но матерый браконьер прошел ту же подготовку, что и Громов. Да и старые раны - укусы и порезы - дали о себе знать. Бочко тушей навалился на Максима, и в руке мерзавца сверкнул металл. Громов заученным движением перехватил руку Лаврентия, но силы были на исходе, и смертельный, острейший "Mustad" номер 50 по российской нумерации был все ближе и ближе. Теряя сознание, из последних сил Максим отбросил Бочко в сторону, но "Mustad" успел чиркнуть по руке Громова. Лаврентий было поднялся, но тут из прибрежных кустов к нему метнулась тень, и Светлана, как разъяренная форель, набросилась на Бочко. Лаврентий взмахом руки отбросил женщину в сторону, и кинулся бежать.
- Максимушка, родной, как ты?! - Светлана бросилась к истекающему каплями крови мужу.
- Нормально, милая, только жаль, уйдёт, мерзавец! - простонал Максим, глядя вслед убегавшему.
- Ну, это мы еще посмотрим... - Светлана одним взмахом кисти расправила "телескоп", подаренный Петровной, и метнула кусочек острого металла вслед неловко убегающему Лаврентию.
- А поплавок... мешает же... - прохрипел Максим.
- Скользящий, милый, скользящий, - в глазах женщины застыла голубая сталь. Комбинированные съемки: медленно, с металлическим шелестом летящий крючок. Звук - "Dolby Digital".
Крючок впился Лаврентию прямо в горло, и Света начала спокойно, с нехорошей улыбкой подтягивать "добычу" к себе.
- Леска не выдержит, - Максим понемногу оправлялся от ударов.
- Плетёная, милый, плетёная "Salmo", 0,16 мм, такая и кита выдержит, - в глазах Светланы горел охотничий азарт. Через минуту на голову Бочко обрушился подсачек Максима, и всё было кончено...
Кадр 24: у слабо тлеющего костерка, обнявшись, сидят Максим и Светлана. Лаврентий надёжно привязан дереву, на горле у него грязный бинт, на голову надет подсачек, а вместо кляпа в рот засунут тяжелый ботинок Максима.
- Ну что, переждем ночь здесь? - рука Максима нежно гладит волосы жены.
- Конечно...
- Пойдем в машину, - жарко шепчет Громов Светлане.
- А этого куда? - Света показывает на привязанного Бочко.
- Да шут с ним, пусть отдохнёт немного... - Света нежно подхватывает все еще слабого Максима на руки, и бережно несет к машине Лаврентия.
Кадр 25, 26, 27 и 28, музыка 5: постельная сцена в машине Бочко.
Кадры 29: на берегу появляется Петровна с ружьём в руке. Оглянувшись, она замечает привязанного к дереву Лаврентия, и в два прыжка оказывается возле него:
- Где они, где?! - ствол упирается Лаврентию в марлевую повязку на горле. Злобно и завистливо мыча, он носом показывает на ритмично пружинящий на рессорах "УАЗик". Петровна, долго и нежно смотрит на машину, садится у костерка, смотрит на огонь. На горизонте алеет полоска зари. Новый день пришёл...
Кадр 30, музыка 6: финальные титры, и крупным планом :
= Информационный спонсор - Издательство "ВИАГРиус" =

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Вчера получил sms: "Спокойной ночи. Стасик"

_________________
То, что пОнято с трудом, мне дороже...

Рассказ старого рыбацкого фонарика

Эту историю мне рассказал старый рыбацкий фонарик, который стал её невольным свидетелем. С тех пор прошло не так уж много времени, но я с большим трепетом стал относиться к вещам, которым раньше не придавал особого значения.



Уже давно в доме погас свет. Лунный свет начал медленное шествие от одного плинтуса к другому, бросая причудливые тени от комнатных цветов, стоящих на подоконнике. Где-то за окнами приглушённо ритмично тарахтел товарный поезд и собаки, как бы нехотя, продолжали гавкать. Наконец воцарилась звенящая тишина.

В кладовке послышался тихий стон. Он был настолько осторожный и еле различимый, что, скорее всего, связан был со сновидениями, чем с явью. Однако, через некоторое время он повторился. И нервный шёпот прервал ночную тишину:

— Эй! Хорош стонать! Дайте поспать, в конце концов!

— Не могу больше, сделайте что-нибудь!

Стоящие в углу бахилы с трудом открыли залепленные грязью глаза.

— Кому это невтерпёж!?

— Это я, рюкзак. Этот идиот забыл нож в чехол воткнуть, теперь колет в самое сердце, не могу больше терпеть!

— А когда он его доставал-то? Что-то я не припомню! — отозвался рыболовный жилет.

— А как ты можешь помнить, если он тебя так и не одел на рыбалку! А ножик он достал, когда пробка на фамфурике прокручивалась, ему пришлось её надрезать.

Сапоги встрепенулись.

— Так вот почему после обеда его в грязь понесло!? Измучил вконец, сил никаких не осталось, лежим тут, без задних ног.

— Оба-на! Значит вы должны были видеть, какую щуку я тащил!? — вскрикнул спиннинг.

— А как бы мы увидели? Мы по самую маковку были в грязи. Он же два раза этой жижи через край черпанул!

— Дайте послушать про щуку! Давай, Спин, рассказывай! — властно скомандовал рыболовный жилет, который был бесспорным лидером по частоте использования хозяином.

— Представляете, пришли с хозяином в конец ерика, а там просматривалось руслице, которое было еле заметно с берега. Но хозяин прошёл сквозь камыши. Ну, думаю, место не пуганное! Главное, чтоб прицелился хорошо...

— Да уж, прицел он поставил конкретно! — весело добавил термос, который был слегка под градусом.

— Точно! Кинул с запасом, с учётом ветра, быстро начал проводку, а когда блесна стала проходить над руслом, где было глубже, замедлил проводку и тут...

— Это он замедлил проводку!? Это он черпанул воды в нас, пАдонак! — хихикнули сапоги.

— Да ну вас! Так вот, тут она и хапнула! У меня чуть позвоночник не крякнул! Хорошо, у подруги фрикцион был настроен нормально! А то бы точно мне шею свернули!

— Хм! У тебя ж пожизненная гарантия! Бессмертный ты наш!

— Это там, у меня на родине, а тут, в России, я как на войне.

Спиннинг гордо блеснул SICовскими кольцами, как орденами, но в чехле этого никто не заметил.

Старый погнутый алюминиевый спиннинг мечтательно произнёс:

— Ну, дальше понятно. Либо увела в камыши, либо в траву, либо свечку дала, либо леску перекусила.

— Да, свечку... Здоровущая! Тут, конечно, хозяин прощёлкал... Нужно было меня чуть ниже опустить, может быть, я ещё поборолся...

— Нельзя было тебя опускать, — вступилась за пьяного хозяина катушка, — тогда бы я крякнула при очередном рывке! Вспомни! Он же её выкачивать начал, тут она и прыгнула!

— А что у тебя голос такой хриплый?

— Да он забыл фрикцион ослабить после рыбалки. Задыхаюсь...

— Вот кто задыхается — так это я! — отпарировал жилет. — Ну почему сапоги постоянно под меня ставят?

— А мы тут при чём? Сами задыхаемся от носок, но усталость сильнее.

— Да что вы вообще о запахах знаете!? — прокашлял старый зимний тулуп. — У меня в правом кармане с зимы окунёк лежит. Пока вы на свежем воздухе гуляете — я переживаю его частичное разложение. Спасибо моль дырочку проела — теперь окунёк подсыхает.

— Подождите, так хозяин принёс рыбу домой или нет?

— А что, не видишь? Жена его не ругает — значит принёс.

— Про рыбу надо у блёсен или у джигов спросить.

— А что у нас спрашивать? Мы-то ловили! А вот принёс или не принёс — спрашивайте у кукана.

— Кукан!

...

— Братцы! А где кукан?

— Опять упустил что ль? У, пьянь!

— Да здесь я! — раздался голос из кухни. — Принёс 5 щук. Окуней не считал, он их в кулёк складывал. А меня, действительно, чуть не упустил вместе с рыбой!

— Плохо привязал?

— Прежде, чем привязать, решил он руки помыть, а один конец кукана в зубах зажал. То ли равновесие, бедолага, потерял, то ли щуки дёрнули, то ли зубы свело, в общем плюхнулся в воду ничком и зубы разжал. Вот смеху на берегу было!

— Ой, не смешите, прошу вас, а то нож меня насквозь проткнёт!

— Может жену позвать, да она тут порядок наведёт?

— Да что ты! Не вздумай! Не дай Бог наступит на одного из нас в темноте — вмиг повыбрасывает всё в мусоропровод, а хозяину скажет, что это он на рыбалке всё потерял!

— Ну тогда будет, как в анекдоте: "Типа, жена ночью на цыпочках прошла в кладовку, порвала все лески, поломала удочки, порезала лодку и сапоги, облила кислотой все воблеры и блёсны, выкинула с балкона рюкзак и тихонечко юркнула обратно к мужу под одеяло, и ласково прижалась к его плечу. Жить ей оставалось 2.5 часа."

— Ну, на нашу это не похоже, — сдерживая смех сказали двойники, — мы остались живы даже после того, как хозяин разложил нас на пуфике, а жена его села со всего маху...

— А помните, как она стала наводить порядок зимой? Решила вёсла от лодки закинуть на антресоль, а из них вода ей на голову потекла!

В это время подсак, трясясь от смеха, соскользнул и грохнулся на пол, задев при этом шампура, которые мирно лежали на котелке. Раздался дикий грохот.

В спальне послышался шорох, все замолчали. В коридор вышла жена. Все затаили дыхание, а рюкзак по привычке зажмурил глаза, ожидая привычный пинок. Вот она в темноте наступила на сачок. Тихо ругнувшись, включила свет. Продолжая бубнить ругательства себе под нос, она поставила сачок к стене, вытащила из сапог мокрые носки, повесила их на батарею. Приподняла рюкзак и поставила в сторонку и все услышали вздох облегчения.

На мгновение жена задумалась, затем пнула рюкзак ногой так, что в нём что-то звякнуло, выключила свет и ушла в спальню.

Все с облегчением вздохнули.

_________________
С уважением
Ткаченко Андрей.

Вчера вот в инете надыбал высказывание о нас:
Цитирую:
"Заходил я на "Харьковский Карп" даже хотел зарегистрироваться, но когда почитал их устав то стало не смешно и так напряжно ,
прямо секта какая-то..."
Конец цитаты.

Есть даже ссылка, но пока не даю. Не понимаю, что именно так испугало человека?

_________________
С уважением
Сергей (ренегат )

Сорри, что немного не по теме ....

Баба за рулем это страшно ))
Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...