HARP

Воскресная рыбалка жителя Южного Уэльса (Великобритания) закончилась посещением ветеринара, после того как англичанин поймал на удочку собственную собаку.

Собака по кличке Кэнди породы джек-рассел-терьер, вероятно, была сильно голодна, и когда ее хозяин, 59-летний Элвин Томас, закинул в озеро удочку с комочком хлеба на крючке в качестве наживки, сразу же бросилась в воду, чтобы подкрепиться.

Не успел рыбак опомниться, как его собака уже полностью заглотила двухдюймовый крючок, а вместе с ним грузило и часть лески.

В скором порядке Томас отрезал леску с удилища, подозвал собаку и отвез ее в ветеринарную клинику, где рентген показал, что рыболовный крючок попал в самый желудок собаки.
Однако ветеринар успокоил взволнованного мужчину, заверив, что организм его питомца сам избавится от постороннего предмета, что и произошло через пару дней.

"Кэнди ест практически все, что ей попадается. Но к хлебу она теперь не притрагивается", - рассказал хозяин терьера.


По материалам: Интерфакс-Украина

_________________
Рыбаков легко опознать: у них, из-за часто показываемых размеров пойманной рыбы, руки намного длиннее обычных.

Про то, как советский футболист убил вратаря-обезьяну.

Советские легенды гласили, что некоторые футболисты обязаны носить на ноге черную повязку. Это повязка означает, что если он ударит этой ногой по мячу, то может убить каждого в кого попадет этот мяч...

И, что один раз наша команда поехала играть в Африку. И там одна команда выставила против них в качестве вратаря не человека, а огромную гориллу. Она была такой большой, что закрывала почти все ворота, кроме того она так ловко прыгала и брала все мячи ,что никто не мог забить ей гол.

Тогда наш тренер выпустил игрока с черной повязкой, тот у дарил по воротам и мяч убил гориллу, а наша команда после этого выиграла.

статья из еженедельника «Футбол» за 2010 год

Произошло это в начале 1960-х годов. После окончания чемпионата СССР команда ростовского СКА отправилась на серию товарищеских матчей в Африку.

Ничто не предвещало сенсации. Но после встречи ростовчан со сборной Мали репортер французской газеты «Экип» передал в свою редакцию удивительные строки: «В первом тайме мяч после мощного удара центрфорварда советской команды Виктора Понедельника убивает вратаря-обезьяну, защищавшего в этом матче ворота национальной сборной Мали».

На следующий день потрясающая новость достигает отдела пропаганды ЦК КПСС в Москве.

Председателя Федерации футбола СССР Валентина Гранаткина тут же вызывают «на ковер» для дачи объяснений. Валентин Александрович, сам в высшей степени ошарашенный, пытается втолковать партийному начальству, что произошло недоразумение - по правилам ФИФА, использование диких животных в качестве игроков совершенно недопустимо. А уж поставить в ворота обезьяну... Нет, такое даже в Африке невозможно! Перед ним кладут перевод злополучного отчета из «Экип»: вот, смотрите.

Так что же произошло тогда на стадионе в столице Мали?

«Выходя на поле, мы заметили, что у вратаря сборной Мали на плече сидит обезьянка, - вспоминает тот удивительный матч Виктор Понедельник. – Обменялись шутками: это, наверное, амулет, сейчас появится их представитель и заберет животное. Но нет – вижу, африканский голкипер сажает обезьяну возле верхнего угла ворот, там, где перекрестье, и за цепочку прикрепляет к специальному гвоздику».

Игра началась атаками ростовчан. Вот Понедельник наносит сильный удар по воротам африканцев, мяч летит прямо в крестовину, обезьянка падает и лежит без движения. Вратарь сборной Мали хватает несчастное животное на руки и опрометью убегает. Следом – вся команда хозяев. На трибунах - шум, крики, местные болельщики возмущены убийством талисмана их сборной. Слышатся воинственные призывы и угрозы в адрес футболистов СКА. «Ребята, срочно в раздевалку!» - кричит переводчик. Когда наши игроки торопливо уходили с поля, вслед им с трибун летели пластиковые бутылки.

«Едва мы укрылись в раздевалке, - продолжает Виктор Владимирович, - там собрались советский консул, переводчик, представитель хозяев поля. Что-то горячо обсуждают. Потом говорят: «Случилось самое ужасное! Если талисман-обезьяна не очнется, игра прекращается. И нам нужно будет думать, как вас отсюда вывозить». Мы, честно говоря, вздрогнули.

Кто-то вспомнил, как, пока ехали на стадион, местный переводчик, показывая нам несколько хижин в джунглях, с улыбочкой добавил: «Там у нас племя людоедов проживает». А вдруг кто-нибудь из них сейчас тут, на трибунах?!

К счастью, минут через двадцать вернувшийся после выяснения обстановки консул сообщает: все в порядке, обезьяна очнулась, можно продолжать игру. Выходим на поле, вратарь сборной Мали вновь сажает макаку на место. Судья дает свисток. Навсегда запомнил совершенно невероятную для футбола установку нашего тренера Виктора Александровича Маслова: «По воротам бейте! Но тихо».

Приказ тренера не потревожить обезьянку наши футболисты выполняли самым добросовестным образом. После возобновления игры вовсе не били по воротам сборной Мали, а лишь перекатывали мяч друг другу.

По возвращении в Москву Виктора Понедельника в аэропорту поджидал разгневанный Гранаткин: «Что произошло в Африке? «Экип» написал, что ты мячом убил вратаря-обезьяну! Меня уже вызывали для объяснения в ЦК». Футболисты стоят и тихонько посмеиваются.

«Объяснил я тогда Валентину Александровичу, что у сборной Мали нормальный вратарь, а мартышка – талисман. В игре задел было мячом, но с ней все в порядке – жива-здорова. Просто в «Экип» из-за плохой связи с Бамако отчет репортера приняли с искажениями. Напутали, дали в газете ошибочную информацию. Отсюда вся эта трагикомедия. Гранаткин сразу повеселел: «Уф-ф-ф, камень с сердца упал».

Вот так рождаются футбольные легенды. В Союзе ее потом разнесли по всему нашему футболу.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

По старой традиции вечер с 13 на 14 января - золотое время для малолетних "щедровиков". В лучшем случае они спрашивают можно ли щедровать, в худшем - с порога засыпают квартиру пшеном и требуют вознаграждения. То есть традиция в каком-то урезанном виде, я бы даже сказал - в одностороннем. Ессно, желающих потом весь год выгребать из всех углов "дробь №16" мало, люди просто предпочитают отделаться кто мандаринами, кто конфетами или малой толикой денег, лишь бы не сыпали в квартиру всякую фигню. Некоторые просто двери не открывают, игнорируют малолетних рэкитеров. Вчера мимоходом наблюдал у одного подъезда такую картину. Подъезд оборудован домофоном, просто так не войдешь. Стоит пацан лет пяти, жмет все кнопки подряд и орет: "Открывайте, сволоци! Я колядовать присел! Денег залко, да?! Сейцяс не откроете, я утром приду, всех разбузу!". Впустить такого "щедровика" в подъезд никто не отважился.

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

Да, было дело вчера - не пустил , зато с утра тесть приехал, разбудил, и в итоге засыпал все комнату зерном. Попугаю теперь раздолье

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

ОБКАТКА НЕВЕСТЫ

Приятель развёлся с женой (15 лет вместе,двое детей),а через некоторое время решил жениться на молоденькой.Позвал нас,своих друзей с женами,на свадьбу. Жены поупирались вначале - всё ж таки они подружки покинутой,- но потом придумали себе отмазку: пойдём,типа,на разведку,а потом подружке всё и расскажем. Пришли,поздравили,сели за стол,пируем. Через пару часов все расслабились. Жёны наши собрались на одном конце стола,на невесту косятся и что-то старательно обсуждают пониженными голосами. Мужики,выжатые говорливыми дамами,переместились на другой конец стола,поболтали немного о делах,выпили и благодушно замолчали,любуясь неплохой,прямо скажем,парой,а в особенности молоденькой,стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на лапочку-невесту) и чему-то мечтательно улыбаются,а при молодых в открытое обсуждение не пустишься,то один из нас нашёл достойную аллегорию:

-А ничего себе жених тачку-то отхватил!!

Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили,и давай обсуждать. Дескать,вроде пробег маленький совсем? - Да,конечно,но ты только на кузов взгляни!Новенький,блестящий,без единой вмятины! - И колёса свежие совершенно,и какие колёса! Самые высокие колёса из всех наших машин! - И,похоже,по плохим нашим дорогам не эксплуатировались особо! - Эх,да,конечно,уход-то за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). - А какова она,интересно,на трассе? - А обкатку проходила или нет? Тут,естественно,доходим до животрепещущего: а она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление или кто,может,по доверенности уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии,как вообще такое можно узнать - может,по каким-то следам на кузове или по поведению на дороге?

В это время одна из наших жён отвлекается от женской горячей дискуссии,переключает внимание на наш разговор,понимает,что опять про автомобили,и выдаёт первое,что ей приходит на ум: - А вы её НА ЯМУ ЗАГОНИТЕ - сразу и увидите!

Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха!.

_________________
Если время - деньги, то самые богатые люди - рыболовы.

Еуген Михалыч сегодня прислал, мне понравилось:

Добро пожаловать на профессиональный форум, %username%
Поражает вот что:
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

(с) Ольга Туханина

Взято отсюда: http://feedly.com/k/182XX1x

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

СКОРО ЛЕТО

+20 С Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С Французские машины не заводятся.
-10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную, горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42С В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на Юг.
-70С Ад замерз.
-73С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80С Юристы положили руки в свои карманы.
-114С Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение.
-273С Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
-295С Умирает 90% населения Земли. Российская сборная становится чемпионом Мира по футболу

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

В оригинале вместо русских были канадцы.

Все может быть. Я в сети это нашел.

Но все же есть некоторые сомнения на счет канадцев:

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Не, ну переделали конечно, причем хорошо. Вот оригинал:
The Official Canadian Temperature Conversion Chart
50° Fahrenheit (10° C)
•New Yorkers try to turn on the heat.
•Canadians plant gardens.
40° Fahrenheit (4.4° C)
•Californians shiver uncontrollably.
•Canadians Sunbathe.
35° Fahrenheit (1.6° C)
•Italian Cars won't start
•Canadians drive with the windows down
32° Fahrenheit (0 ° C)
•Distilled water freezes
•Canadian water get thicker.
0° Fahrenheit (-17.9° C)
•New York City landlords finally turn on the heat.
•Canadians have the last cookout of the season.
-40° Fahrenheit (-40° C)
•Hollywood disintegrates.
•Canadians rent some videos.
-60° Fahrenheit (-51° C)
•Mt. St. Helens freezes.
•Canadian Girl Guides sell cookies door-to-door.
-100° Fahrenheit (-73° C)
•Santa Claus abandons the North Pole.
•Canadians pull down their ear flaps.
-173° Fahrenheit (-114° C)
•Ethyl alcohol Freezes.
•Canadians get frustrated when they can't thaw the keg.
-460° Fahrenheit (-273° C)
•Absolute zero; all atomic motion stops.
•Canadians start saying "cold, eh?"
-500° Fahrenheit (-295° C)
•Hell freezes over.
•The Toronto Maple Leafs win the Stanley Cup.

Sorry, but my English is not so good
Но то, что канадосы специфический народ - да, зимой в шортах ходить могут, только недалеко от машины

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Во время канадской рыбалки заметили?

Где-то так

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Наткнулся на объявление:
Производственному предприятию на сидячую работу требуются сотр. Требования: аккуратность, усидчивость, внимательность, можно без о/р...

Возник вопрос: а как называется должность? Может, аккуратно-внимательный сиделец?