HARP

Не думаю, что не понял. Полагаю, счел недопустимым на данном ресурсе даже намека на пиар спиннинга.

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

Ну звиняйте если кого обидел.

Осторожней нужно быть, осторожней. У некоторых форумчан может случиться нервный срыв в преддверии открытия сезона.

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

Вообще то да! в канун сезона нервная система не к черту.

Да...... рассказал анекдотик,чуть человека не угробил.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...

Девушку пригласили на рыбалку, собирается, мечется по дому в поисках. . мама наблюдает за происходящем. .
- не забудь взять спальный мешок
- мама, где мои стринги?
- и обязательно. . возьми с собой теплые носки и посуду. .
- стринги. . где мои стринги. .
- доченька, не забудь палатку. .
- мама, главное взять - стринги. .
- да зачем они тебе на рыбалке?
- будут стринги - все остальное тоже будет. . и спальный мешок, и посуда, и палатка )))

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно, визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше - Кадилак, в Кадилак - Феррари, в Феррари - Бентли, в Бентли - Ламборгини. Вылазит чел из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

- Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту?
Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

Вчера сломался. КРАН в ванной. ВЫЗВАЛА СЛЕСАРЯ.
Звонок в дверь. Открыла. СТОИТ в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, .....ЗАРАЗА.

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Немного реальности в одном из анекдотов.Заядлый наркоман,носящий фамилию Уколов,всегда напевает только одну свою самую любимую песню,которая состоит из одной строки "Колят в вену героин,нюхают кокос!" и припев "Гашишь!Гашишь!Гашишь!"

Сидят,кушают водку,три полицейских:француз,немец и наш.Француз говорит:я сейчас зайца впоймаю за 1час!Все такие та не может быть,не верим!Ровно через час француз приносит зайца.Немец,а я смогу за пол часа!Все такие та ну ты шо,не верим!Ровно через пол часа немец приносит зайца.Наш,а я за 5мин.впоймаю зайца!Все такие та куда,не может быть,это ж заяц,он же быстро бегает,не верим!Ровно через 5мин.наш приходит с медведем,не успели подойти к столу медведь говорит:я заяц,показывайте,где подписаться??

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем...

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Сегодня позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.