HARP

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

_________________
С уважением,
Александр.

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав:"Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси

_________________
Болтуна видать по слову, рыбака - по улову.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, б@я! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

-----------------------------------------------------------------------

Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит различные унижения и лишения.
Наконец отбежав далеко-далеко от Кыргызстана и убедившись что за ними уже никто не гонится решают передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают ...дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело и тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".

--------------------------------------

Новый русский сидит на банкете. Всё подряд жрет, из глотки лезет, но всё равно, давится, но ест.
Рядом сидит Англичанин вилкой что-то ковыряет.
Русский: А что вы не едите ничего?
Англичанин, надменно: А я ем,когда мне хочется.
Русский: Как скотина,что ли?

_________________
С уважением,
Сергей.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, с белыми бантиками, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ей ножки нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об дерево, потом с силой бъет его о землю, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы расквашены, нос переломан, кровища по всему лицу хлыщет и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи ебанутая?!...

_________________
С уважением,
Сергей.

Два мужика пошли на охоту. Подняли медведя с берлоги. Медведь погнался за одним из них. Мужик бежит и кричит:

- Куме, куме стреляйте!
- Куме, не волнуйтесь, я зараз отсрелю ведмедю праве яйце.

Бах - мимо.

- Куме, куме стреляйте!
- Куме, не волнуйтесь, я зараз отсрелю ведмедю левое яйце.

Бах - мимо.


Мужик истошно орет:
- Куме. Куме. Стреляйте ведмедю в голову! По очам бачу - не кохатися лизе!


С уважением Lelik

.....поспорили как-то 2 араба кто лучше между небоскребами пролетит...

_________________
ну!....За рыбалку!

Вопрос армянского радио:В чем разница между ОБЛАДАНИЕМ и САМООБЛАДАНИЕМ?
Ответ:Разницы никакой,только после САМООБЛАДАНИЯ не с кем поговорить!

Сидят два рыбака на берегу, солнце воздух. Вообщем зае..сь. Вдруг у одного поклевка. Мужик подсекает, после длительного вываживания вытаскивает русалку. Ну снял с крючка, повертел в руках и выпустил.
Другой рыбак - "Зачем????!!!!"
а тот, кто поймал овечает - "А КАК??...."

Девушка впервые повела ночь на квартире у своего парня. Утром после душа говорит ему:
- У тебя висело два полотенца. На одном быква "М", на другом - "Ж". Я взяла женское, правильно?
- "М" - это "морда"

_________________
С уважением
Евгений

Старый анекдот из моего арсенала, цитаты из которого периодически привожу:

Приходит товарищ к своему знакомому - директору фирмы - в офис. Закрылись в кабинете, по чуть-чуть, потом ещё, ну и товарищу захотелось женского полу.
- Нет проблем, отвечает знакомый, у меня секретарша -
Я сейчас уеду, а ты её вызываешь и просишь напечатать телеграмму. Ну и она все сделает в лучших традициях
И уезжает.
Товарищ вызывает секретаршу:
- Прошу напечатать телеграмму
- Не могу, отвечает секретарша, у меня сейчас месячный отчёт . И уходит.
Через некоторое время возвращается и предлагает:
- Могу напечатать телеграмму, но только задним числом или в устной форме
- Да ладно, отвечает товарищ, я уже от руки написал

_________________
С уважением,
Андрей Маслов.

Просыпается мужик в воскресенье, с легкого бодуна.
Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.

Далее следует фраза:
"При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".

Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

_________________
С уважением
Ткаченко Андрей.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

_________________
С уважением
Ткаченко Андрей.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить,
что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде
всего - я прихожу домой только если захочу. И только тогда, когда
захочу. И я не хочу никаких сцен, когда буду приходить домой. В течение
получаса после моего прихода должен быть готов ужин.
Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на
рыбалку ,
в бар или на футбол.
Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

_________________
С уважением
Ткаченко Андрей.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???


Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу... Что лучше - чревовредительство или членоугодие?


- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.


Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...


Приходит толпа китайцев фотографироваться на паспорт. Посмотрел на них фотограф - все на одно лицо, и решил - сфотографирую одного, а снимки размножу. На следующий день приходит первый китаец, забрал фотографии - все нормально, второй приходит, глянул иговорит:
- А это не я!
- Как же не ты - рожа то твоя!
- Рожа - моя, рубашка - не моя!!!

_________________
С уважением
Ткаченко Андрей.

Поехали два рыболова на рыбалку на новое незнакомое место. Приезжают, подходят к пруду, смотрят на берегу сидит дед и ловит рыбу.

(Р) - Дед, а скажи рыба здесь есть?
(Д) - А с чего ж ей не быть.

Мужики просидели весь день, ни одного всплеска, ни одной поклевки. Злые возвращаются обратно, видят опять того же деда.

(Р) - Слушай дед, тут кажись вообще рыбы нет.
(Д) - А откуда ж ей здесь взяться.

_________________
С наилучшими пожеланиями, Юрий.