HARP

Лектор:
- Существует сто разновидностей жереховых приманок.
Голос из заднего ряда:
- Сто одна разновидность!
- Сто разновидностей...
- Нет, сто одна!
- Хорошо, давайте посчитаем: первая - "Кастмастер"
- Тогда сто две!

в Москве закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР_2" . Съемочная группа первого канала приносит свои извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен ..)))

_________________
ну!....За рыбалку!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: "При всей херне...(гримаса боли и 10-секундная пауза), нам только кариеса не хватало...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

_________________
С уважением, Андрей.

У женщин на месте чем мужчина обычно думает вообще - дырка
Дамы пардон

_________________
Болтуна видать по слову, рыбака - по улову.

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо..б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо..б....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбо..б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

_________________
С уважением, Андрей.

Река. Вечер. Два рыбака.
Клюет обалденно, только успевают забрасывать и вытаскивать крупных рыбин.
Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак встает, поворачивается лицом к церкви и пару раз крестится.
Второй рыбак:
-Ты че, сдурел?! Клев то какой!
Первый рыбак:
-Да ладно, жену хоронят все-таки.


Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

_________________
С наилучшими пожеланиями, Юрий.

Нагнала Баба-Яга четверть самогона-первача.
Сидит и думает:"Надо бы кого-нибудь пригласить, самогончика выпить, да перепихнуться". Звонит Кощею Бессмертному: "Приходи Кощеюшка. У меня четверть первача есть, выпьем, побалуемся". А Кощей говорит:"Не могу Баба-Яга. Вчера со Змеем Горынычем так надрались, что кости свои после этого никак собрать не могу." Звонит она Змею Горынычу ( предложение повторяется ). Змей Горыныч и отвечает: "Не могу. Вчера с Кощеем Бессмертным так нажрались, что одна голова у меня до сих пор в унитазе, другая в форточке торчит, а третьей, и-и-ик, я с тобой говорю". Расстроилась Баба-Яга - никто не хочет с ней выпить и ее тела брезгуют. Думала-думала кому бы еще позвонить. Вспомнила про Лешего. Звонит ( предыдущие предложения повторяются ). Леший и говорит:"Жди. Через полчаса я у тебя". Ну села Баба-Яга у окошка, сидит, ждет. Час ждет, два ждет, три ждет. Нету Лешего. Вдруг смотрит на горизонте точка появилась. Минут через тридцать точка превращается в Лешего. Бежит он, бежит, потом плюх - упал, минут пятнадцать полежал, подорвался и опять бежать. Метров двадцать пробежал - опять плюх и лежит. И так до самой избушки Бабы-Яги. Наконец-то добрался. Бабка у него и спрашивает: "Лешенька, что это ты там вытворял? Пять часов тебя ждала!" Леший и говорит:"Не поверишь: как о самогоне подумаю - так ноги сами несут, а как представлю, что ТЕБЯ трахать придется - так сознание теряю".

_________________
ну!....За рыбалку!

-Для чего нужна бороздка в таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить самостоятельно, ее вставляют в задницу и вкручивают отверткой!

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Сом подплывает к пескарю и спрашивает:
-Ты согласен, что мы, большие рыбы должны есть маленьких ?
Пескарь:
-Согласен ! А где мы их возьмем ?

Источник: ДОМ РЫБАКА, г.Киев

_________________
С уважением
Ткаченко Андрей.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так это у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, искупнешься?



Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.



Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой.
Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!



Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!



С уважением Lelik

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...

Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает :

- Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

_________________
НХНЧ! Андрей.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал
кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой
мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел
сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас -
ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги
нет - и храпа нет!

_________________
С уважением
Ткаченко Андрей.

Неделю назад моя жена,светясь счастьем,процитировала из какого-то женского журнала вот такой анекдот:

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..


И вот вчера во время перерыва футбола(Барселона с греками),как специально,я нашел для нее ответ:

"И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни ... и поселил его в саду Эдемском".


Человека звали, как известно, Адам.

Адам пришел к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- В чем твоя проблема, Адам?

- Господи, я знаю, что Ты сотворил меня из праха земного и оживил и поселил в райском саду. И животные классные, и яблок с древа жизни ешь, сколько влезет. Змей-отморозок, правда, под ногами путается, но это так, дело житейское. Худо мне, Господи!

- Говори, Адам!

- Тоскливо мне, Господи, словом не с кем перемолвиться, не со змеем же байки травить.

- Ладно, Адам, сотворю я тебе, пожалуй, женщину.

- А что это такое, Господи?

- Ну, как бы тебе это объяснить? Это создание, в чем-то похожее на тебя, но в то же время у него много отличий. Женщина - существо грациозное как лань, она прекраснее всех цветов полевых. Премудростью она превосходит змея, она добра, остроумна, прекрасно готовит - яблоки одни, поди тебе уже надоели. Вот, чуть не забыл - она будет удовлетворять твои физические потребности, ну, ты понимаешь...

Адам застенчиво потупил взор и слегка порозовел.

- Да, - небрежно произнес Бог, - изготавливается из материала заказчика, качество гарантируется.

Адам поднял голову.

- Сколько, - прошептал он севшим от волнения голосом.

- Смешная цена, - бодро ответил Бог - всего навсего один глаз, десяток ребер, дюжина зубов-вон их у тебя сколько, с запасом ведь создал, почка, ну и кровушки литра два.

Адам опустил голову и тоскливо вздохнул.

- Что-то уж очень дорого.

- Ну, как знаешь, хозяин - барин, где же ты дешевле найдешь - неожиданно сухо ответил Бог и повернулся, чтобы удалиться.

- Постой, Господи, а может, сотворишь кого-нибудь попроще, скажем, из одного ребра, на фига мне столько наворотов...

- Это можно, - покладисто кивнул Бог, - но сам понимаешь, качество не то, да и без гарантии...

- По рукам, - обрадовался Адам.

И взял Бог одно из ребер Адама и сотворил из него Еву.

_________________
НХНЧ! Андрей.