HARP

Пьяноватый мужичок подкатывается в баре к двум девицам:

- Девочки, как вас зовут?
- Мужик, не парься, мы лесбиянки...
- А как это?
- Ну, мы девушек любим...
- О! Бармен! Три пива нам, лесбиянкам!

_________________
С уважением
Евгений

Пьяноватый мужичок сидит на берегу реки-рыбу ловит.
Подьезжает джип крутой-дорогой, ездоки такие-же.
-Мужик, как на тот берег попасть,мост , брод где поближе?
-Вон там брод,махнул рукой,,,.
Джип с берега в воду, а там глубина выше крыши.....
Ездоки с машины выплыли на берег к мужику: порвем,убьем,пи...ц мол,,,,
--МУЖИКИ, пол часа назад уточки там на тот берег перешли!!!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки. В преференс или в очко?
- В преферанс - это куда?



С уважением Lelik

Встретились как то любители зимней рыбалки-норвежец,канадец и наш...Сели побухать,ну и естественно разговор о том у кого крепче морозы завели.
Норвежец:
-Блин,у нас такие морозы-плюнешь слюна на лету многновенно замерзает...
Канадец:
-Та! У нас такой морозец шо если отойдешь отлить-то член ко льду примерзает...
Наш:
-Та, херня....У нас такие морозы шо слова в воздухе замерзают...
Иностранцы:
-Ну и понту то?
-А в итоге, весной, когда тает лед, над озером стоит легкий п@3деж...

_________________
ну!....За рыбалку!

Чтот вы не о рыбалке....вот, нарыл

Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные.
Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой,
в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины все это время и не выходил.
И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок
в воскресенье вечером.
Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле егодома на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком,
с рюкзаком.
Мимо идет сосед:
- Ты чего, Петро, тут делаешь?
- Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...

_________________
ну!....За рыбалку!

Вован, у тебя как с чувством юмора?

Бородатый анекдот в тему...
Идет волк, голодный весь из себя, ободраный...глядь! - лиса сидит и рыбу в обе щеки уплетает!
- Слышь лиса, дай рыбки то?!!
- Да пшел нахер! Сам налови!
- Да как ловить то???
- А просто - берёшь хвост, опускаешь в лунку и ждёшь когда клюнет!
- Ай спасибо! - сказал волк...оторвал лисий хвост и пошел на рыбалку

_________________
ну!....За рыбалку!

Анекдот для рыбацкого форуиа

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

_________________
С уважением
Евгений

В травмопункт заходит врач-проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор-травматолог: "Вы это что??? ...У нас травмопункт, а не кукольный театр!!!"

_________________
...and justice for all

Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?

_________________
ну!....За рыбалку!

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- Да пи.....ц какое стpашное - хомяки с воpонами веpнули уpожай за пpошлый год!!!

_________________
ну!....За рыбалку!

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в сортире застрелился!!!!!

_________________
ну!....За рыбалку!

Посперечалися москаль з гуцулом, у кого луна(*) сильніша. Покликав москаль нашого на високу гору, крикнув щосили "Ого-го-го!". Десять разів луна повторила "го-го".

Покликав гуцул москаля до себе на гору. Тихенько сказав "У горах - москаль". Дві години у лісі гуділо "Де москаль? Де москаль?"


* - "эхо"

_________________
За любой разумный беспредел кроме голодовки !

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, =самка собаки=, не знаешь...

_________________
Удачи!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

_________________
Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги. Джон Д. Рокфеллер

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

_________________
ну!....За рыбалку!