HARP https://kharkiv.fishing/bb/ |
|
Просто анекдот https://kharkiv.fishing/bb/viewtopic.php?f=45&t=3772 |
Страница 1 из 39 |
Автор: | Андрей Маслов [ Ср ноя 10, 2004 12:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
Из антологии рыбацкого юмора: Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии. Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нах%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук? ))) |
Автор: | Гость [ Чт ноя 11, 2004 15:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.... |
Автор: | Алексей [ Чт ноя 25, 2004 17:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
За прошедшие сyтки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. |
Автор: | lelik [ Пт ноя 26, 2004 13:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Вы тут веселитесь, а у меня попугай умер! - Как? Натурально? - Нет, блин, со спецэффектами! С уважением Lelik |
Автор: | vas [ Пт ноя 26, 2004 13:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Да, а я вчера видел как мужик с десятиэтажного дома сиганул!!! - Да ты что!? И какой был мотив? - Какой нафиг мотив! Не Кобзон ведь - молча шлёпнулся! |
Автор: | Андрей Маслов [ Пт ноя 26, 2004 13:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах. |
Автор: | Андрей Маслов [ Вт дек 14, 2004 11:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
"Собака в наморднике лает задом" Отрывок: "...А то вот у нас один ел на спор ведро вареников, почти все умолотил, рот полный, а один остался. Болельщики: “Ну! Ну!!”. А він каже: “Ні, не можу, передостанній в роті, а на першому я сижу”. |
Автор: | Wolf [ Чт дек 16, 2004 09:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Анекдот от Трахтенберга. Высоко в небе парит орел. У него из жопы вылазит глист, и спрашивает: - "Высоко летим?" - "Две тысячи метров!" - отвечает орел. Глист прячется. Через некоторое время вылазит опять. - "Высоко летим?" - "Пять тысяч метров!" - "Ого!" - говорит глист - "Ты главное не обосрись, а то экипаж волнуется!" |
Автор: | Бипер [ Вт фев 22, 2005 13:30 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнитесь |
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов. Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет! М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы? Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе! М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы! Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы! М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!! Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их! М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х#Й! |
Автор: | lelik [ Вт фев 22, 2005 13:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Приходит вечером муж домой и смотрит, что их кошка ходит лысой. Он спрашывает у жены: - Ты чего с ней сделала? - Ну ты ж вчера сказал, что бы я побрила свою киску! С уважением Lelik P.S. Анекдот от Трахтинберга |
Автор: | Serg [ Вт фев 22, 2005 17:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
Маленькая девочка закапывает ямку под деревом в саду. Тут из-за забора показалось приветливое лицо её соседа. Он заинтересованно смотрит, что делает девочка и очень вежливо спрашивает: - Что ты там закапываешь, малышка ? -Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая, нежным голоском отвечает девочка, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, сосед говорит: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, девочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от злости лицо громко и очень грубо прокричала: - Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота! |
Автор: | Wolf [ Пн фев 28, 2005 11:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Еще от Трахтенберга: "Папа Карло заходит в темный сарай и наступает в кучу опилок. - Вот, долбаный Буратино, опять в сарае насрал!" |
Автор: | Белый [ Чт мар 03, 2005 15:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Садится в попу пьяный мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А тебя е%ёт? |
Автор: | Андрей Маслов [ Чт мар 03, 2005 18:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Белый писал(а): Садится в попу пьяный мужик в такси.
Таксист: - Куда едем? Мужик: - А тебя е%ёт? В оригинале звучит так: Есть 3 степени опьянения: 1 (слабая). На вопрос таксиста: "- Куда едем?" отвечаешь:- А тебя е%ёт? 2 (нормальная). Сидя с женой в ресторане: - Так, ещё по одной - и идём по бл*дям 3 (серьёзная). Придя поздно вечером с другом к себе домой, показывая квартиру: - Это - прихожая, это - гостинная, это - спальня, это на кровати - моя жена, а рядом с ней с усами - это я : lol: |
Автор: | Белый [ Чт мар 10, 2005 09:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Немного запоздалый анекдот. Канун 8 марта. Радостное ожидание праздника со стороны женщин. Мать говорит дочери: - Очень уж не терпится узнать, что нам отец подарит, сходи, потихоньку разведай. Дочь подходит к отцу, мирно лежащему на диване возле телевизора: - Пап, вот нам с мамой интересно, что ты нам необычного к завтрашнему празднику приготовил? - Да вот, доченька, купил вам две большие линейки... - Зачем ???! - А чтоб тот х... мерить, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили !!! ( Ничего личного, у меня все путем ) |
Страница 1 из 39 | Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |