HARP

Харьковский Карп

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 571 ]  На страницу Пред.  1 ... 34, 35, 36, 37, 38, 39  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт июн 30, 2016 13:12 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыбо-лова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собира-юсь...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно
равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой периоды футбола.

Миллионы людей не умеют играть в футбол, но лишь игроки сбор-ной делают это за такие большие деньги.

Сборная по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в попу и позорит всю семью.

Стук в ворота рая.
Открывает Апостол Пётр- ты кто?
-Я украинский футболист.
- Ты как в ворота-то попал?!

— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а шьют прилично.

Строгость украинских Законов смягчается необязательностью их исполнения.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Спрошу по другому,выпить хотите?

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алко-гольного опьянения.
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой:
вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

Алкоголик Сеня не мог понять, как кошки пьют молоко,
до тех пор, пока не разбил об пол на кухне 0.5 "Столичной"

Учеными опровергнуто ещё одно заблуждение – ежу ничего не по-нятно!

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

-Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва...

Новое еврейское вино "Изябелла".

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – крас-ным карандашом в календаре.

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы изле-читься от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "

Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!


Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.


— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

-Рабинович, как жизнь?
-Мухам бы понравилось .

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закон-чились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по
физкультуре.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм конь-яка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик.

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следу-ющей жизни становятся работниками регистратуры?

Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Обходя грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

- Можно, конечно, очиститься через страдания.
Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Природу не обманешь
Медведь, научившийся кричать «ау», голодным никогда не бывает!

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Толстая охотничья собака приносит охотнику... извинения.

Лень - двигатель прогресса
-Один придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофа-новый пакетик перед едой. Потом снимает пакетик и выбрасывает! И тарелки не надо мыть...
-Слушай, да он гений...

В Нске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась ста-тистика.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпе-нием ждал его наступления.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Монархия - тип государственного устройства,
при котором высшая должность в стране передаётся половым пу-тём.

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек.
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, по-строил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,
чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на....

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Жена в поте лица закатывала помидоры,а муж,
развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно поправиться.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS
на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

На самом деле дураков не много, но они очень умно расставлены.

Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глядя на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

Мастерство заголовка:
"Кражу холодного пива раскрыли по горячим следам".

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку
для покрытия дневной потребности в кальции.

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт дек 15, 2016 14:28 
Не в сети
Карполов

Зарегистрирован: Пт мар 13, 2015 23:22
Сообщения: 1073
Благодарил (а): 431 раз.
Поблагодарили: 288 раз.
Сын спрашивает отца карпятника: папа,а что такое деньги? Сынок,это Фоксы,Дайвы,Шимано,Спортексы,бойлы и т.д. Папа,а что такое отсутствие денег? Сынок,это телескопки,донки,дома вареное кашло,деревяная табуретка,пуфы и т.д. Да папа,в первом варианте поинтересней были слова!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт дек 15, 2016 14:34 
Не в сети
Карполов

Зарегистрирован: Пт мар 13, 2015 23:22
Сообщения: 1073
Благодарил (а): 431 раз.
Поблагодарили: 288 раз.
Жена,провожает мужа на рыбалку и говорит ему вслед: если карп будет дорогой,то тогда покупай карасей или лещей!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт дек 15, 2016 15:14 
Не в сети
Карполов

Зарегистрирован: Пт мар 13, 2015 23:22
Сообщения: 1073
Благодарил (а): 431 раз.
Поблагодарили: 288 раз.
Пришёл рыбак на пруд,одно удилище забросил в воду,другое в кусты. Идёт другой рыбак,видит такую картину,любопытство раздирает,остановился и спрашивает: зачем удилище заброшено в кусты? Первый рыбак,говорит: налей стопарик,скажу! Ну тот ему налил,он выпил. Ну а теперь рассказывай. А что рассказывать,рыбаков я в кустах ловлю,рыбаков! Другой рыбак: мужик ты что дурак?? А тот ему отвечает: дурак не дурак,а выпить всегда нальют!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Вт дек 27, 2016 09:03 
Не в сети
Карполов

Зарегистрирован: Пт мар 13, 2015 23:22
Сообщения: 1073
Благодарил (а): 431 раз.
Поблагодарили: 288 раз.
Отец говорит дочке: -"Ну что,доченька,выйдишь замуж за Василия Петровича?"
-"Нет,папа,нет!"
-"Почему?"
-"Потому,что он рыжий-рыжий!"
-"Ничего доченька,год с тобой поживёт,станет белый-белый!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пн май 01, 2017 21:28 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
С днем Весны и Труда!
Хотя, судя по тому как его отмечают, я бы его назвал День Клеща и Мангала

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".Новый холдинг будет называться UkrAl & SibAl

Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.

— Как бы вы описали состояние украинской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носиться туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.

Идёт весна, а мне не во что раздеться…

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,100 ящиков водки и 18 уклеек.

- Сегодня на кухне поставил новую мойку.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

- Когда я тебя встречаю, Изя, то сразу начинаю думать о Яше...
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт...

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Голова не болит от водки. Голова болит утром.

На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер …."

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Большие деньги не считают, а взвешивают.

Как можно вообще спокойно смотреть, что инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идёт к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Расставание – это больно, особенно с деньгами.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Мне кажется, что производители нас дурют,
потому что гель после бритья,от раздражения нифига не помогает,
как все раздражали, так и раздражают.

Принцип жизни прост: утопающего - спасти,
замерзающего - отогреть, обнаглевшего - от***дить.

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер?

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожем на дрожжевой.

Отличие японского автомобиля от украинского в том, что в украинском баба трындит справа от руля, а не слева.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

В эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер.

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

-Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

- Борис Моисеевич, как вы думаете, кто умнее кошка или собака?
- Не выносите мне мозг Яша, где вы видел кошку, которая бандитов ловит или нарты по тундре таскает!

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, и ещё ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- Так он у меня ещё не наступил.

Наша взяла, однако… (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Нынешние дети уже не понимают, почему телевизор называют ящиком…

ТРУД из обезьяны сделал УСТАВШУЮ обезьяну.

- Роза, а что значит: "Крым станет российским Монако"?
- Изя, ты когда-нибудь был в Монако?
- Не,не был.
- Вот теперь и в Крыму не будешь.

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пт май 05, 2017 14:26 
Не в сети
Карпище
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 09:39
Сообщения: 53
Откуда: харьков
Возраст: 46
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Василий писал(а):
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,100 ящиков водки и 18 уклеек.


Немного комментария:
650 человек - верю
100 ящиков водки - по 3 бутылки на человека, тоже похоже на правду, но скорее всего МЧС несколько занизили кол-во ящиков. примерно раза в 1,5
18 уклеек - нет, со льдины ловится навага, корюшка и уёк.


Вложения:
h-14.jpg
h-14.jpg [ 101.88 КБ | Просмотров: 2555 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пт май 05, 2017 17:35 
Не в сети
Посейдон

Зарегистрирован: Вт фев 10, 2015 15:17
Сообщения: 708
Откуда: Харьков
Возраст: 44
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 43 раз.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Вс июл 02, 2017 22:23 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
- Мадам, как вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на своё ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз, и он сказал:
"Два".
И уже, когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное
- И что же?
- Он сказал: "Раз".

Звонок по телефону сантехнику:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз.
Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
- Ох, как вы не кстати. Я как раз собираюсь с подругой в ресторан и уже в костюме...
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пт авг 18, 2017 19:14 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
—Послушайте,Беримор. Что это за страшный, жуткий вой?
—Это собака Баскервилей, сэр...
—А что это за ужасное шипение?
—Это змея Баскервилей...
—Ну а что это за зловещее, леденящее душу молчание?
—Это рыба Баскервилей, сэр.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет Ваша жена?
- Мою кровь!

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт окт 26, 2017 19:01 
Не в сети
Карасик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 25, 2017 14:04
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Предчувствуя неотвратимый рок,
Муму наелась пенопласта...

Чехов: “Я родился в украинском живописном городе Таганроге”.
Сейчас бы Антону Павловичу за такие слова 20 лет дали, как Сенцову.


Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пт окт 27, 2017 17:53 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
На трехрядной дороге всегда найдётся идиoт, который создаст пятый ряд.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Регистратура клиники:
— Дедушка, ещё раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не пенсии...

По стататистике 70% людей не замечают ошибку в слове.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась…

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Ср ноя 01, 2017 18:32 
Не в сети
Карполов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт апр 14, 2005 16:23
Сообщения: 6660
Откуда: Харьков
Возраст: 42
Благодарил (а): 1996 раз.
Поблагодарили: 2551 раз.
Из FB
Рыбалка в 100 словах.
Телефон. Гудок. Привет. Едем. Завтра. Да. Ответ. Сборы. Снасти. Сон. Будильник. Утро. Кофе. Звон. Мобильник. Дверь Гараж. Машина. Трасса. АЗС. Колонка. Касса. Поворот. Грунтовка. Речка. Балка. Берег. Лодка. Течка. Комары. Туман. Камыш. Весла. Якорь. Всплеск. Стоишь. Удочка. Катушка. Шнур. Груз. Крючок. Приманка. Флюр. Взмах. Заброс. Поклевка. Срез. Ветер. Туча. Дождь. Навес. Клёв. Удар. Адреналин. Фрикцион. Подсак. Налим. Окунь. Щука. Сом. Судак. Фото. Смех. Заброс. Подсак. Разговоры. Переход. Джиг. Удар. Подсечка. Сход. Силикон. Дроп-шот. Офсет. Отводной. Канал. Запрет. Яма. Дно. Зацеп. Обрыв. Узел. Кофе. Перерыв. Стопка. Водка. Смех. Закуска. Якорь. Весла. Мост. Разгрузка. Берег. Небо. Сосны. Балка. Трасса. Город. Дом. – Рыбалка!!!

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Вс янв 07, 2018 16:38 
Не в сети
Карполов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт апр 14, 2005 16:23
Сообщения: 6660
Откуда: Харьков
Возраст: 42
Благодарил (а): 1996 раз.
Поблагодарили: 2551 раз.
Из FB
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

PS. Всех с Рождеством! Добра и здоровья!

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Сб янв 13, 2018 22:31 
Не в сети
Карполов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 19, 2014 20:28
Сообщения: 1012
Откуда: Харьков
Возраст: 63
Благодарил (а): 1001 раз.
Поблагодарили: 440 раз.
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс...
----------
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 571 ]  На страницу Пред.  1 ... 34, 35, 36, 37, 38, 39  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: