HARP

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

_________________
ну!....За рыбалку!

Посмотрел не одно видео о рыбалке где преобладает принцип “поймал-отпусти”.Прочитал много статей.Отношение к этому 50х50.Вижу как положительные моменты так и не. Последнее видео где пара 3ка рыбаков сидящих на водоеме размером 25х25 метров усиленно и квалифицированно прикармливало место лова очень дорогими бойлами где рыба просто кишела(улов весь потом отпустили обратно) подталкнуло меня написать в эту ветку.Почему?Потому что при этом всегда всплывал анекдот студенческой поры:
Приходит домой с работы землекоп-работник кладбища.Ну просто валится с ног.Жена к нему с вопросами: что случилось вроде не выпивши а еле ноги волочишь.Никогда таким тебя еще не видела.Давай рассказывай.
-Да вот сегодня одного проффесора хоронили.-
-Ну и что, обычное для тебя дело.-
-Обычное !!?? По просьбе студентов нам на БИС пришлось откапывать и закапывать его 10 раз.-

Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё... пи...ец!..... На работу идти некому!!!

_________________
ну!....За рыбалку!

Бетонная плита упала с высоты седьмого этажа буквально в полуметре от седого мальчика.

_________________
С уважением Олег В.

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

_________________
ну!....За рыбалку!

- Доктор! У моего хорошего знакомого есть подозрение на гонорею. Что делать, доктор?
- Ну что делать....Снимайте штаны, показывайте своего хорошего знакомого!

_________________
ну!....За рыбалку!

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

_________________
ну!....За рыбалку!

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.

Когда пьяные женщины говорят о членах - рыбаки отдыхают.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык…

_________________
ну!....За рыбалку!

Шеф своему подчиненному.
- Иванов! Вы уволены!
Иванов.
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.

-Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
-Да, - мрачно отвечает рыбак. -Поймал одного и бросил в реку.
-Наверное, маленький был.
-Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

_________________
ну!....За рыбалку!