HARP

Из антологии рыбацкого юмора:

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...


Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

_________________
С уважением,
Андрей Маслов.

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

За прошедшие сyтки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугай умер!
- Как? Натурально?
- Нет, блин, со спецэффектами!

С уважением Lelik

- Да, а я вчера видел как мужик с десятиэтажного дома сиганул!!!
- Да ты что!? И какой был мотив?
- Какой нафиг мотив! Не Кобзон ведь - молча шлёпнулся!

Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

_________________
С уважением,
Андрей Маслов.

"Собака в наморднике лает задом"

Отрывок:
"...А то вот у нас один ел на спор ведро вареников, почти все умолотил, рот полный, а один остался. Болельщики: “Ну! Ну!!”. А він каже: “Ні, не можу, передостанній в роті, а на першому я сижу”.

_________________
С уважением,
Андрей Маслов.

Анекдот от Трахтенберга.
Высоко в небе парит орел. У него из жопы вылазит глист, и спрашивает:
- "Высоко летим?"
- "Две тысячи метров!" - отвечает орел. Глист прячется.
Через некоторое время вылазит опять.
- "Высоко летим?"
- "Пять тысяч метров!"
- "Ого!" - говорит глист - "Ты главное не обосрись, а то экипаж волнуется!"

_________________
...and justice for all

Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х#Й!

_________________
ну!....За рыбалку!

Приходит вечером муж домой и смотрит, что их кошка ходит лысой.
Он спрашывает у жены:
- Ты чего с ней сделала?
- Ну ты ж вчера сказал, что бы я побрила свою киску!



С уважением Lelik
P.S. Анекдот от Трахтинберга

Маленькая девочка закапывает ямку под деревом в саду. Тут из-за забора показалось приветливое лицо её соседа. Он заинтересованно смотрит, что делает девочка и очень вежливо спрашивает:
- Что ты там закапываешь, малышка ?
-Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая, нежным голоском отвечает девочка, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, сосед говорит:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, девочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от злости лицо громко и очень грубо прокричала:
- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота!

_________________
С уважением,
Сергей.

Еще от Трахтенберга:

"Папа Карло заходит в темный сарай и наступает в кучу опилок.
- Вот, долбаный Буратино, опять в сарае насрал!"

_________________
...and justice for all

Садится в попу пьяный мужик в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А тебя е%ёт?

В оригинале звучит так:

Есть 3 степени опьянения:
1 (слабая). На вопрос таксиста: "- Куда едем?"
отвечаешь:- А тебя е%ёт?

2 (нормальная). Сидя с женой в ресторане:
- Так, ещё по одной - и идём по бл*дям

3 (серьёзная). Придя поздно вечером с другом к себе домой, показывая квартиру:
- Это - прихожая, это - гостинная, это - спальня, это на кровати - моя жена, а рядом с ней с усами - это я : lol:

_________________
С уважением,
Андрей Маслов.

Немного запоздалый анекдот.

Канун 8 марта. Радостное ожидание праздника со стороны женщин.
Мать говорит дочери:
- Очень уж не терпится узнать, что нам отец подарит, сходи, потихоньку разведай.
Дочь подходит к отцу, мирно лежащему на диване возле телевизора:
- Пап, вот нам с мамой интересно, что ты нам необычного к завтрашнему празднику приготовил?
- Да вот, доченька, купил вам две большие линейки...
- Зачем ???!
- А чтоб тот х... мерить, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили !!!



( Ничего личного, у меня все путем )