HARP

Харьковский Карп

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 571 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт дек 17, 2015 19:50 
Не в сети
Карполов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 06, 2006 23:13
Сообщения: 1037
Откуда: Харьков
Возраст: 59
Благодарил (а): 1751 раз.
Поблагодарили: 506 раз.
Да, господа, не изучали вы научного коммунизма, а то бы запомнили некоего "ренегата Каутского" :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пн дек 28, 2015 23:12 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Ср янв 06, 2016 09:33 
Не в сети
Карп
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 30, 2014 10:18
Сообщения: 38
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Час пик! В маршрутке передние сиденья занимает пара бабок. Сама маршрутка явно переполнена. Тут, на очередной остановке залезает паренек. Отдает водиле 10 рублей. Тот дает ему рубль сдачи, парень его роняет и рубль закатывается под сиденья к бабкам.

Парень становится раком и шарит по полу маршрутки, пытаясь найти монетку. Видимо от натуги он оглушительно пукает. Одна из бабок изрекает «И стоило так жопу рвать из-за одного рубля?»

В салоне поднимается дикий ржач. Пердун просит остановиться и пулей вылетает из транспорта!

Спустя минуту, в гогочущую маршрутку втискивается симпотная барышня. Естесна, что она не в теме и начинает подозревать, что ржут над ней.

Одна из бабаусек похрюкивая от смеха, рассказывает леди эту историю. Дама начинает хохотать вместе со всеми и в приступе смеха у неё из носа вылетает сопля и пабадет прямиком на бабусек! Дама, красная как рак выскакивает из маршрутки.

Машина едет дальше. В салоне все уже ржут в полный голос! И тут отличается водила!

Он открывает люк, закуривает и спрашивает у бабушек «вам подлюкам (под люком) не дует? ». Салон разражается новым взрывом смеха!

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Ср янв 06, 2016 09:39 
Не в сети
Карп
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 30, 2014 10:18
Сообщения: 38
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит " Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пн фев 01, 2016 23:36 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре.
Идёт профессор и говорит ему:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Двадцать шесть гривен, семьдесят копеек.

– Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
– А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча чёрной икры?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Ср фев 10, 2016 15:16 
Не в сети
Карпище

Зарегистрирован: Пт фев 21, 2014 09:05
Сообщения: 58
Откуда: Хмельницкий
Возраст: 41
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксерские перчатки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой...
Продавец уходит за водкой.
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт фев 11, 2016 11:47 
Не в сети
Карпище

Зарегистрирован: Пт фев 21, 2014 09:05
Сообщения: 58
Откуда: Хмельницкий
Возраст: 41
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было клево!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Вс фев 14, 2016 18:59 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!


я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Вт фев 23, 2016 12:53 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
Жизнь налаживалась, налаживалась – и стала совсем лажовой...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале .

— Мужчина, Вы можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова , которые он на моей машине нацарапал!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не жалело!

Модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты!

В лотерее Windows было разыграно более миллиона чайников.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Анекдот ко Дню защитника Отечества.....
Приходит жена домой, ставит бутылку коньяка в сервант.... "Будет стоять до 23-го февраля!!"
Муж снимает свои штаны и ..... "Будет висеть до 8Марта!"
В каком месяце это произошло история умалчивает...
С праздником 23 Февраля всех рыбаков СНГ !

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился.
Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива. :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Ср мар 02, 2016 07:58 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 05, 2012 14:09
Сообщения: 314
Откуда: Черновцы
Возраст: 47
Благодарил (а): 108 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.
Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью и хорошим настроением...

_________________
С уважением, Дмитрий!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт мар 24, 2016 23:11 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
Попросила мужа в магазин сходить,дала ему шпаргалку
что нужно купить:
1.Хлеб
2.Колбаса
3.Молоко
4.Зубная паста
5.Туалетная бумага
6.Пиво
Когда пришёл из магазина,заглянула в пакеты,там оказалась
одна булка хлеба,две палки колбасы,три пакета молока,
четыре тюбика зубной пасты,пять рулонов туалетной бумаги и
шесть бутылок пива.
Придраться не к чему,но в следующий раз,список необходимых
покупок начну с пива..

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Ср апр 06, 2016 21:41 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
Что то захотелось на природу.
Подышать свежим коньячком и шашлычком..

– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лёд.

– Представляешь, как шагнул прогресс!
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
– А сейчас?
– Достаточно помыть машину...

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Звонила твоя щука, сказала что с икрой!

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

У нас две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке,
в банке из-под какао с наклейкой "соль"

Предчувствуя неладное, МуМу наелась пенопласта...

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Выпивать в день стакан красного вина
считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Страна моя идет ко дну
Со мню заодно,
А мне обидно за страну
И боязно за дно.

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения шляпу снимали. Сейчас - достают оба.

Начали ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть так",
закончили в стиле "чЪёрт с ним".

Собака была столь редкой породы, что хозяева стерегли ее днем и ночью.

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты все равно будешь валить лес…

Самая подвижная часть в машине-это женщина.
Она же самая шумная,ломающаяся и постоянно требующая внимания.

– Это что, лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– В штатском.

По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.

Есть три вида связи:
- связь есть;
- связи нет;
- Блин! только что была!

Новости науки:
– Ученые-математики вычислили специальное число "ВО".
Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену

– Кто ходит на выборы?
– Обычно – бабки...
– Вот! Бабки решают всё!

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Жена – мужу:
– Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
– Каких ещё Петь?!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
– ‘’Модератор’’, – подумал Штирлиц.

У Вас там солнышко хоть через тучи пробивается иногда?
Бывает.
Однажды даже на мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка, на всякий случай из коридора выглянула жена и… показалось солнышко из-за туч... :)

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Чт май 19, 2016 21:33 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!
И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл, кто он такой!
Разъяренный "герой" только и смог сказать: «F ... you"
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!

— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Мужик сказал, мужик стукнул кулаком по столу... мужик ловит вещи из окна.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.— Забыла, где кухня?!!!

—Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пт май 20, 2016 12:51 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж причалил к берегу и решил вздремнуть.
А жена, увидев лодку, решила на ней покататься. Она немного поработала веслами, но вскоре устала, и бросив якорь решила отдохнуть и почитать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор и говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите, я читаю.
- Ну да, ну да… Однако у вас имеется все необходимое для этого. Я вынужден вас оштрафовать.
- Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об изнасиловании.
- Но я до вас даже не дотронулся!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МНС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

Если у вас в ванной протекает труба - не спешите вызывать сантехника, может быть соседи снизу вызовут его сами..

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
-Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Песня — это когда кладут слова на музыку.
Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

И зачем все рвутся это высшее образование получать?
Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника

Супермаркет “Рост”. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, ты совсем потерялась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни,!!! Ну Алёна!!!

В таблетке посредине есть бороздка. Если человек болен и не может глотать,
то таблетку вставляют сзади и вкручивают отверткой.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки а не дороги находятся в
идеальном состоянии..

Забросил старик невод в реку и остался, как дурак, без невода (рыбинспекция).

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот
СообщениеДобавлено: Пн май 30, 2016 17:40 
Не в сети
Ихтиандр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 10:38
Сообщения: 222
Откуда: Харьков
Возраст: 70
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
Встречаются в небе два облака.
Одно другому:
— Ну шо,отольем?

_________________
Вся жизнь в матне и в беговне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 571 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron