Что то захотелось на природу.
Подышать свежим коньячком и шашлычком..
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лёд.
– Представляешь, как шагнул прогресс!
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
– А сейчас?
– Достаточно помыть машину...
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Звонила твоя щука, сказала что с икрой!
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
У нас две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке,
в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Предчувствуя неладное, МуМу наелась пенопласта...
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Выпивать в день стакан красного вина
считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Страна моя идет ко дну
Со мню заодно,
А мне обидно за страну
И боязно за дно.
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения шляпу снимали. Сейчас - достают оба.
Начали ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть так",
закончили в стиле "чЪёрт с ним".
Собака была столь редкой породы, что хозяева стерегли ее днем и ночью.
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты все равно будешь валить лес…
Самая подвижная часть в машине-это женщина.
Она же самая шумная,ломающаяся и постоянно требующая внимания.
– Это что, лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– В штатском.
По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.
Есть три вида связи:
- связь есть;
- связи нет;
- Блин! только что была!
Новости науки:
– Ученые-математики вычислили специальное число "ВО".
Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену
– Кто ходит на выборы?
– Обычно – бабки...
– Вот! Бабки решают всё!
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Жена – мужу:
– Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
– Каких ещё Петь?!
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
– ‘’Модератор’’, – подумал Штирлиц.
У Вас там солнышко хоть через тучи пробивается иногда?
Бывает.
Однажды даже на мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка, на всякий случай из коридора выглянула жена и… показалось солнышко из-за туч...