HARP https://kharkiv.fishing/bb/ |
|
Просто анекдот https://kharkiv.fishing/bb/viewtopic.php?f=45&t=3772 |
Страница 36 из 39 |
Автор: | Yaroslav [ Чт дек 17, 2015 19:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Да, господа, не изучали вы научного коммунизма, а то бы запомнили некоего "ренегата Каутского" |
Автор: | Василий [ Пн дек 28, 2015 23:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету... |
Автор: | Федор [ Ср янв 06, 2016 09:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Час пик! В маршрутке передние сиденья занимает пара бабок. Сама маршрутка явно переполнена. Тут, на очередной остановке залезает паренек. Отдает водиле 10 рублей. Тот дает ему рубль сдачи, парень его роняет и рубль закатывается под сиденья к бабкам. Парень становится раком и шарит по полу маршрутки, пытаясь найти монетку. Видимо от натуги он оглушительно пукает. Одна из бабок изрекает «И стоило так жопу рвать из-за одного рубля?» В салоне поднимается дикий ржач. Пердун просит остановиться и пулей вылетает из транспорта! Спустя минуту, в гогочущую маршрутку втискивается симпотная барышня. Естесна, что она не в теме и начинает подозревать, что ржут над ней. Одна из бабаусек похрюкивая от смеха, рассказывает леди эту историю. Дама начинает хохотать вместе со всеми и в приступе смеха у неё из носа вылетает сопля и пабадет прямиком на бабусек! Дама, красная как рак выскакивает из маршрутки. Машина едет дальше. В салоне все уже ржут в полный голос! И тут отличается водила! Он открывает люк, закуривает и спрашивает у бабушек «вам подлюкам (под люком) не дует? ». Салон разражается новым взрывом смеха! Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... |
Автор: | Федор [ Ср янв 06, 2016 09:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит " Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. |
Автор: | Василий [ Пн фев 01, 2016 23:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Идёт профессор и говорит ему: – Студент? – С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень. – Какой курс?! – Двадцать шесть гривен, семьдесят копеек. – Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! – А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча чёрной икры?! |
Автор: | Andrey24 [ Ср фев 10, 2016 15:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Мужик спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть боксерские перчатки? - Нет! - А шапочка для плавания? - Тоже нет! - А коньки? - У нас, вообще-то, вино-водочный! - Тогда мне бутылку беленькой... Продавец уходит за водкой. Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!" |
Автор: | Andrey24 [ Чт фев 11, 2016 11:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? - На рыбалке. - А где рыба? Что клева не было? - Почему? Было клево!.. |
Автор: | Василий [ Вс фев 14, 2016 18:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
не надо класть в салаты гренки они царапают лицо почти пришли сказал сусанин кокос срывая на ходу посредством головокруженья передвигался колобок «а мне – насрать» - сказал геннадий, и бармен выполнил заказ идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград я не хотела вас обидеть случайно просто повезло куда колоть сестра спросила в затылок буркнул колобок поскольку времени немного я вкратце матом объясню всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней о том что я вас пожалела я пожалела много раз кто пил с лирическим героем пусть тащит сам его домой а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей… должна приличная синица уметь держать себя в руках я мыслю значит существую а вот обратное не факт пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли ништо не вечно под луною завёл мой врач издалека сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь обоз гружённый пармезаном ушёл донецким партизанам насчёт спиртного – норму знаю но выпить столько не могу мне водку рокот космодрома и ледяную синеву проходит жизнь подумал ёжик эх вот бы кончился туман какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк отдайте телевизор бедным чтоб сделать их ещё бедней вернулся муж из интернета а дома смайлом покати и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч как много девушек хороших мне не даёт любить жена а я б министром стал культуры блябуду чувствую моё сегодня не в свою тарелку зачем то встал не с той ноги кругом три дэ ворчит малевич берёт и лепит чёрный куб вы очень скованы наталья позвольте я ослаблю цепь у ольги каменное сердце вам лучше в голову стрелять петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел ты не прынцесса коль не чуешь во сне горошину мою вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки - Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! - Заметь, не я это сказал! я вас прям тут щас закопаю орал нам в яму дирижёр в моей душе нет больше места ищу кого бы удалить |
Автор: | Василий [ Вт фев 23, 2016 12:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Жизнь налаживалась, налаживалась – и стала совсем лажовой... Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать... Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!” Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале . — Мужчина, Вы можете не материться при ребенке? — Вообще-то я перечисляю слова , которые он на моей машине нацарапал! Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не жалело! Модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты! В лотерее Windows было разыграно более миллиона чайников. И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных. Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить! Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. Анекдот ко Дню защитника Отечества..... Приходит жена домой, ставит бутылку коньяка в сервант.... "Будет стоять до 23-го февраля!!" Муж снимает свои штаны и ..... "Будет висеть до 8Марта!" В каком месяце это произошло история умалчивает... С праздником 23 Февраля всех рыбаков СНГ ! 23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива. |
Автор: | Делайн [ Ср мар 02, 2016 07:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА. Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью и хорошим настроением... |
Автор: | Василий [ Чт мар 24, 2016 23:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Попросила мужа в магазин сходить,дала ему шпаргалку что нужно купить: 1.Хлеб 2.Колбаса 3.Молоко 4.Зубная паста 5.Туалетная бумага 6.Пиво Когда пришёл из магазина,заглянула в пакеты,там оказалась одна булка хлеба,две палки колбасы,три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты,пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему,но в следующий раз,список необходимых покупок начну с пива.. |
Автор: | Василий [ Ср апр 06, 2016 21:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Что то захотелось на природу. Подышать свежим коньячком и шашлычком.. – Есть что-нибудь выпить? – Вода. – А покрепче? – Лёд. – Представляешь, как шагнул прогресс! – Это ты к чему? – Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. – А сейчас? – Достаточно помыть машину... - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Звонила твоя щука, сказала что с икрой! Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... У нас две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую... - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль" Предчувствуя неладное, МуМу наелась пенопласта... - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чё её готовить: кусок воблы, глоток пива... Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Страна моя идет ко дну Со мню заодно, А мне обидно за страну И боязно за дно. Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный! По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения шляпу снимали. Сейчас - достают оба. Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть так", закончили в стиле "чЪёрт с ним". Собака была столь редкой породы, что хозяева стерегли ее днем и ночью. Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты все равно будешь валить лес… Самая подвижная часть в машине-это женщина. Она же самая шумная,ломающаяся и постоянно требующая внимания. – Это что, лежачие полицейские, что ли? – Да. – А почему не покрашены? – В штатском. По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха... После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом. Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком. Есть три вида связи: - связь есть; - связи нет; - Блин! только что была! Новости науки: – Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья. Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит. Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену – Кто ходит на выборы? – Обычно – бабки... – Вот! Бабки решают всё! — Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните? Жена – мужу: – Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! – Каких ещё Петь?! Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. – ‘’Модератор’’, – подумал Штирлиц. У Вас там солнышко хоть через тучи пробивается иногда? Бывает. Однажды даже на мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка, на всякий случай из коридора выглянула жена и… показалось солнышко из-за туч... |
Автор: | Василий [ Чт май 19, 2016 21:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь, кто я такой ?! И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт: - Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл, кто он такой! Разъяренный "герой" только и смог сказать: «F ... you" На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила: - Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь! — Какая разница между Windоws и женщиной? — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося. Мужик сказал, мужик стукнул кулаком по столу... мужик ловит вещи из окна. — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.— Забыла, где кухня?!!! —Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить? Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть. Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе. Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... |
Автор: | Василий [ Пт май 20, 2016 12:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж причалил к берегу и решил вздремнуть. А жена, увидев лодку, решила на ней покататься. Она немного поработала веслами, но вскоре устала, и бросив якорь решила отдохнуть и почитать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор и говорит: - Доброе утро, гражданочка. Здесь нельзя ловить рыбу. - Так я и не ловлю... Вы же видите, я читаю. - Ну да, ну да… Однако у вас имеется все необходимое для этого. Я вынужден вас оштрафовать. - Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об изнасиловании. - Но я до вас даже не дотронулся! - Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МНС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет… Если у вас в ванной протекает труба - не спешите вызывать сантехника, может быть соседи снизу вызовут его сами.. В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: -Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный! — Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. "Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Песня — это когда кладут слова на музыку. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова. И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника Супермаркет “Рост”. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон: - Алёна, ты совсем потерялась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни,!!! Ну Алёна!!! В таблетке посредине есть бороздка. Если человек болен и не может глотать, то таблетку вставляют сзади и вкручивают отверткой. - На Западе дороги находятся в идеальном состоянии. - Зато у нас дураки а не дороги находятся в идеальном состоянии.. Забросил старик невод в реку и остался, как дурак, без невода (рыбинспекция). Сторож насторожился и ушёл на пенсию. |
Автор: | Василий [ Пн май 30, 2016 17:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Встречаются в небе два облака. Одно другому: — Ну шо,отольем? |
Страница 36 из 39 | Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |