HARP

Дорогой, где ты был..? (продолжение)

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то дерьмом воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как дерьмо!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, на...!

- Дорогой, может побегаем?
- я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то дерьмом воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да
- А воняет как моя!

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой где ты был?
-Прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ну, я могу пойти ещё побегать…

-Дорогой где ты был?
-А ты сегодня такая любопытная? Иди вон футболку лучше понюхай…

- Дорогой - ” Я ФУТБОЛКА! Понюхай меня!

- Дорогой, где ты был?
- (удар)
- Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет!
- (удар)
- но…. дорогой… вше в крови…. ААААААААААА

Эстонская деревушка…
- Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л?
- Бе-ека-ал.
- А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет?
- Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой .

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему так долго?
- А… а ты про футболку у меня ничего спросить не хочешь?

-Дорогой, а где ты был?
-Бегал
-Но почему футболка совсем не пахнет?
-Дура, у тебя же гайморит!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дык я по бабам бегал!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А чаво ты сваю футболку нюхаешь?!

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ

Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.
***

Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
***

Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
***

ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК. Тайна заказчика гарантируется.
***

ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.
***

Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
***

Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
***

Широкая коалиция под ключ.
***

Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
***

Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
***

Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
***

Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на коленях у спикера - 100 гривень.
***

Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался.

Звонок по Объявлению "Срочно продам авто!"

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину?Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра:
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик...
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности... Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в
Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект.
Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день и, едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще. Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое, тосол куда-то уходит, скорее всего в масло.
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня.
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты...
Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится: НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"!

Объявление (табличка в маршрутке):

"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно и, водителю не жарко!"

_________________
...and justice for all

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением, охладить".

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

_________________
...and justice for all

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь!

_________________
...and justice for all

Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Надпись под стоп-краном в поезде: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Салат мясной "Ошибка сапёра".

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

_________________
...and justice for all

Делаю тут сайт по недвижимости...не удержался - пропёрло!

...
Продам квартиру

Ремонт: ремонт
Балкон: балкон засткл.
Сан/уз: разд.
Пометки: аааахуенная квартира, вот только соседи с тараканами заебaли. Соседи нарканавты и алкоголики, а тараканы по квартире шляются с утра до вечера, перетаскивая мебель по своему усмотрению.... Грозятся перегородки поломать.... сцуки..... и де они всего этого нахватались-то?!! Архитекторы блять!!!
Гараж: Нет

Дополнительная информация: Н=3.2м, код.замок, рядом похоронили Врангеля

_________________
ну!....За рыбалку!

Надпись на заборе:

"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"

_________________
...and justice for all

Трудности перевода
(предложения от китайских партнеров)


"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов.
Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:
1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие"

_________________
...and justice for all

Новые услуги в ГАИ

Карты экспресс оплаты ГАИ 50, 100 и 300 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов - новый тарифный план "Эксклюзив": всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно любое выбранное вами нарушение!

Объявление в мужском туалете

Не льсти себе, подойди ближе к унитазу!

_________________
...and justice for all

Ненавязчивая реклама Черри Амулет

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда.
Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой.
Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд.
Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда.
Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный).
Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет.
В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.
Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить.
Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины.
Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты.
Не буду никому ничего советовать, но я доволен!



и ещё немного,хоть и не Черри

Петрович, так никто ж и не спорит, что МАШИНА - это только жигули, ну и Такума тоже чуть похожа .

Объявление

В связи с переездом на ПМЖ в Америку, срочно недорого продам:
1. Пасеку в хорошем состоянии;
2. Две Украины (одна НАША).

_________________
...and justice for all