HARP

Итак ряд анекдотов по рыбалке(на какомто сайте взял не помню)

· Сидит мужик, ловит рыбу. Уже три часа сидит и не одной поклевки. Он уже достал водку, налил её в кружку, и только пить как что то дёргает. Он подсекает. Вытаскивает очень маленького карасика. А он срывается и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт с кружки карасика и кидает его обратно в речку. И тут начинается такой жор! За час рыбак наловил кучу крупной рыбы. Возвращается домой. Щука которая лежит у рыбака в садке говорит карпу:
-Вот карасик трепло!!! Говорил наливаю и отпускают!


· Разговаривают два рыбака. Один рассказывает:
-Представляешь вчера споймал здоровенную рыбу. А тут идёт рыб-инспектор. Так мне пришлось рыбу вместе с маянезной баночкой в речку выкинуть!


· Приходит один новый русский к другому в гости. А у его друга на вилле здоровенные тенисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает:
-Вон у меня за домом пруд. Так вот там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глухая.
Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей:
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов!!!
И тут начинают падать с неба куча факсов. Новый русский подходит к хозяену и говорит:
-Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие то!
Хозяен отвечает:
-А ты думаешь я у неё большой тенис просил.


· Рыбак рыбака ненавидит из далека.
(народная мудрость)


· Разговаривают два рыбака.Один говорит:
-Вчера такой сон приснился! Сижу я в лодке, ловлю рыбу. А у меня в лодке сидит оболденно красивая девушка. Прямо Клавдия Шифер. И вся голая!
Второй спрашивает:
-Ну и что дальше?
-А дальше я поймал здоровенную рыбу.


· Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.


· Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.


· Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же , замёрзнешь ?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.


· Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!


· Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!


· Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.


· Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...


· Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.


· И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!


· Сын -червячок спрашивает у мамы:
-Мама а где папа?
-А он с мужиками на рыбалку пошёл.


· Решил папа с сыночком на рыбалку сходить. А сын у него немного того. Приходят они на речку, закидывают удочки. Вдруг сынок вытаскивает золотую рыбку. Папа кречит:
-Сынуля это же золотая рыбка! Загадывай быстрее желанпе!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай быстрее, исполнится!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай же!
Сын берёт рыбку, отрывает ей голову, кидает её и говорит:
-Лети лети лепесток через запад на восток…


· Утром приходят мужики на рыбалку. Закинули удочки. Вдруг с того берега какой то человек кричит:
-Мужики сегодня клёва не будет!!!
Рыбаки растерялись:
-Почему?
Мужик с будуна:
-Клёва было вчера.


· На заводе организовывают автобус для поездки на рыбалку. Перед поездкой собрали совищяние. Выступает один из рыбаков:
-Товарищи сколько водки брать будем? В позапрошлом году взяли два ящика, забыли завхоза на рыбалки. В прошлом году взяли три ящика, забыли удочки на рыбалки. Ну что какие предлажения?
Другой рыбак берёт слово:
- Значит так. Берём пять ящиков, из атобуса не выходим, удочки оставляем дома.


· Озеро. Рыбак ловит рыбу. К нему подходит зевака, постояв чуть чуть , спрашивает: - А что вы с рыбой делаете? - Ну мелкую отпускаю - отвечает рыбак - А крупную? - А крупную в маинезную баночку складываю.


· Приехали как-то рыбаки на рыбалку. Один другова спрашивает:
-Сначала по 50грамм или сети кинем?
Другой говорит,давай с начало по 50. Выпили они кинули сети,на утро просыпаются и смотрит а сети раскинуты по средине поля. Ты придурок куда сети кинул:-сказал один. Где ты грёб там и кидал.

_________________
· Рыбак рыбака ненавидит из далека.
(народная мудрость)................

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Сидят рыбаки и охотники у костра. Как водится водку пьют.
И тут выясняется, что остался последний стакан водки. Ну что его делить, только по губам размазывать. Решили разыграть в конкурсе: кто расскажет историю, в которую никто не поверит, выпивает стакан водки.
Один рыбак говорит:
"Забросил я удочку на хлеб, поклевка, подсекаю - плотва. Тяну, плотву хватает окунь, а окуня щука. Так всех троих и вытащил."

- Фигня, может такое быть.

Говрит охотник: "Пошел я на охоту. Смотрю кабан. Стреляю, пробиваю насквозь и еще пулей валю утку."

- Фигня, может быть.

Другой рыбак говорит: " А мы вот поехали на рыбалку, взяли пузырь, а стакан забыли. Так пузырь домой и принесли."

Все хором: "Не друг вот тут-то ты п...шь!"

_________________
Время, проведенное на рыбалке, в зачет жизни не идет!

Добавлю от себя, староваты, но в теме не нашёл...
Приезжает мужик с женой на рыбалку, пока мужик палатку ставил жена по берегу пошла, смотрит сидит рыбак, ловит рыбу, на голове шляпа, на шляпе кирпич. Баба- "Мужик, зачем у тебя кирпич на шляпе?!.Рыбак-"Дашь, скажу!" Баба огляделась, рядом никого, муж с палаткой возится... "А хрен с тобой е..и". Рыбак поимел её и говорит-" А чтобы шляпу ветром не сдувало", та плечами пожала и пошла...
Мужик сел к удочкам и про себя-"Ни хрена не понимаю, такое хорошее место, такая хорошая погода, такая отличная наживка- и хоть бы одна рыба клюнула, а на этот кирпич уже третья бл...дь попадается."

Поехали новые русские на рыбалку, ну как обычно- катера, егеря,супер-пупер снасти,шашлык,икра черная- красная, девочки и прочие радости жизни. За сутки поймали одного ерша. Самый авторитетный, поднимая ерша за хвост-"Эта стерлядка обошлась нам в пять штук баксов!". Другой-"Слава богу что только одну поймали".

Новые русские хвастаются в сауне, один:" Я на прошлой рыбалке сома поймал на 400 кг!" другой:" Это что, я на утку охотится пошёл, вдруг на меня кабан выбегает, ну я с двух стволов БАБАХ- кабана наповал, тут егерь с кустов-"А лицензия на отстрел у тебя есть?"- ну я и егеря замочил, слышу в кустах шорох, я туда, а там влюбленные(ну нахер мне свидетели) пришлось и их кончить, а чуствую на меня кто то смотрит, я поворачиваюсь, а там автобус с экскурсией и все на меня смотрят- Я ТЕБЯ ХРИСТОМ БОГОМ ПРОШУ СБРОСЬ С СВОЕГО СОМА КИЛОГРАМ ТРИСТА, А ТО Я ВСЮ ЭКСКУРСИЮ ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!!!

_________________
Лучше три маленьких карася-чем ни одного большого карпа...