HARP

Скопировано с фишинга, но - класс
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...

_________________
ну!....За рыбалку!

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

_________________
ну!....За рыбалку!

Знакомства.
Ищю подругу жизни, которая умеет чистить рыбу, копать червей и имеет резиновую лодку.
Фотография Лодки обязательна!

_________________
С уважением,
Сергей.

Древний, но ставший нарицательным.
Рассвет. Лодка на якоре. Поплавки в воде. Мужичек в ожидании поклевки. Из куширей появляется морда с прошлогодними глазами,с жудкого бодуна и молвит: --Сегодня клева не будет.
--Почему?
--Клева было вчера!!

_________________
С уважением Олег В.

Сидит мужик на берегу. Рыбу, значит, ловит.
Подходит другой, спрашивает:
- Ну что не клюет даже и маленькая?
- Маленькая не клюет на соседнем пруду, а здесь не клюет большая!

_________________
С уважением,
Александр.

Здравствуйте,сосседи!Не утерпел:Раннее тихое утро на пруду.Трое эстонцев солидно и домовито закидывают снастьЧерез 3 часа:1-Чтоо-тоо нее клюееет...,Еще часа через 4:2-ой-Даа действительноо нее клюеет...,В сумерках,собирая пожитки, с непереносимой эстонской скорбью-3-ий-Мноого дитее,воот и не клюееет!!!

.....Дозволити любительський і спортивний лов риби на період заборони з берега , за межами місць нересту та в межах населених пунктів, розташованих на берегах водойм і річок, однією поплавковою або донною вудками з одним гачком і спінінгом з блешнею без гачка.

_________________
ну!....За рыбалку!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

_________________
С уважением,
Андрей Маслов.

Ну и мы попробуем-жена настаивает (если, что приз ей)

1.Новая услуга Секс-шопа для рыб
-Это какая?
- Атрактанты повышающие привлекательность и силиконовые
рыбки на любой вкус.


2. Сидят двое рабацюг (выпивают), у одного поклевка. Вытаскивает мААААленького пескаря, который сорвавшись с крючка падает прямо в стопку. Мужик отпускает недомерка-расти большой. И тут начинается КЛЕВ.
Ну, уже под вечер, мужики отловили по полной, садки полные,-слышат разговор из садка: "- Ну пескарь, ну пи@дюк, говорил: ловят, наливают-отпускают

_________________
Ни хвоста, ни чешуи...

Спят супруги. Под утро муж встаёт на рыбалку. Погода смерть : сильнейший ветер, дождь переходящий в снег и т.д. Собрался, вышел на улицу, а его аж сгибает от погодки. На пол-пути решил вернуться. Тихонько разделся и в кровать, под одеяло, обнял жену. А она ему
- а мой дурак на рыбалку пошёл

Решил Герасим утопить Муму. Выплыл на середину Донца и в воду ее. Течением ее рвануло и выныривает Муму на против сижы с мужиком с возгласом: Ни хрена себе - спаслась ! Мужик: Ни хрена себе - говорящая собака ! Собака: Ни хрена себе говорящий человек !

_________________
С уважением Олег В.

После длительного отсутствия исправляюсь :

Рыбацкий баркас возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один рыбак дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"

_________________
С уважением, Андрей.

"К моему возвращению полы в доме можешь не мыть, т.к. первые две недели ты будешь видеть только потолок"

_________________
С уважением,
Андрей Маслов.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом...только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, вобщем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыбая. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

_________________
Болтуна видать по слову, рыбака - по улову.