HARP

Наш аналог рыбы Фугу

Рецепт взят из газетенки, по здравому размышлению - абсолютно рабочий.
Готовим ежика!!! Поймать, умертвить. Выпотрошить. Иголки обсмаливать паяльной лампой -скоблить, как свиню, до белого цвета. Голову удалить. Мариновать с луком-уксусом несколько часов. Далее можно тушить с грибами, на вертеле, как шашлык и пр. Мясо грызуна - по отзывам похоже на нутрию. Отлавливать под осень - тогда они жирнее, масло добавлять вовсе не нужно. мясо и ежовый жир считаются очень полезными.
В чем фуговость блюда - как известно, ежики переносят бешенство, причем сами не восприимчивы к оному(вот представьте себе бешеного ёжика ).
Кушать могут только привитые от этой болячки (курс из 9-ти прививок, потом вакцинация раз в полгода). Это добавляет особую пикантность блюду.

_________________
ну!....За рыбалку!

Раз пошла такая пьянка, то аналогом того японского повара, который по протоколу должен сожрать приготовленную им фугу (чтобы получить диплом), назначается Бипер.

_________________
...and justice for all

Что-то меня сегодня на были тянет, в смысле на правдивые истории из жизни, причем из моей. Так вот, о ежиках...
Случай первый. Пригласил как-то брат погостить у него на даче. Обещал рыбалку и прочее. Лето, Донец, село, в селе полуразвалюха-дача. Это сейчас строят "сиротские" загородние хатынки, а в славном 1984 году можно было купить только такую развалюху, причем непременно кого-нибудь в ней прописать. Но не в этом дело. И не в рыбалке тоже, а в ежике. Приехал, посмотрел, вечерком, как водиться, накатили и завалились спать. Проснулся я ночью от топота. Не пойму в чем дело. Такое впечатление, что кто-то маленький, типа гномика, непрерывно шныряет туда-сюда в деревянных башмаках. Выглянул из комнаты - никого . Но интересно все же. Только закрыл дверь, за дверью опять топот, выглянул - никого. Во, думаю, уже и крыша едет. Ночь я не спал, прислушивался к топоту, а утром осведомился у брата - может он чего слышал? Нет, говорит, все тихо было. Ну, я не стал дальше приставать с расспросами, может и впрямь местный самогон располагает к галлюцинациям. Но, на следующую ночь все повторилось, в смыле топота. А я уж трезвый был! Утром я опять к брату - а что за топот по ночам? А он - а, это у нас тут ежик живет! . И вот какая сволочь - днем отсыпается где-то, а по ночам беготню устраивает. Решили от ежика избавиться, в смысле на волю выпустить. Устроили засаду, с пятой попытки (это уже, прошу заметить, третья ночь без сна) ежика поймали. Торжественно вынесли из дома, отнесли метров за сто и отпустили. Так эта хитрая сволочь к следующей ночи опять пробралась в дом и устроила ночную беготню!
Вообще, неспокойный был еж. То в марле, которая висела на дверном проеме от мух, запутается так, что вырезать пришлось по частям (марлю, конечно), то польститься, скотина, на крючок с запахом червяка (удочки стояли в коридоре) и приходилось делать хирургическую операцию по извлечению крючка из ротовой полости ежа. В общем, хлопот он нам доставил.
Случай второй. Отдыхали с семьей на Ст. Салтове. Я, жена, ребенку 3 года. Вечером гуляем с супругой, глядим, ежик идет. Жена, умильно так, Ой, гляди, как в сказке, давай сыну покажем, он обрадуется. И я, дурак, тоже стал рисовать идиллию, дескать покажем сыну живого ежика, кормить молочком будем, вот оно какое, простое человеческое счастье! Это я ж потом узнал про способность ежей переносить инфекции. Короче, взяли ежа, принесли в домик, показали ребенку. Учитывая вечер, ребенок на ежа, к счастью, внимания -0, дескать, что я, по-вашему, ежей что-ли не видел? Вон в книжках сколько этих ежей! Решили ежика оставить до утра и утром снова показать его ребенку, может эффект будет лучше. А ежика поместили в пустую комнату (соседи должны были приехать к обеду следующего дня). Поставили ежику мисочку с молоком, типа, ой, он же голодненький, и спать улеглись. Утром, в предвкушении эффекта от показа сыну ежика, открываю дверь в соседнюю комнату и вижу ВСЯ КОМНАТА ЗАГАЖЕНА БЕЛЫМ ДЕРЬМОМ ЕЖИКА!!!. Мисочка с молоком, естессно, пустая. Ежик на месте, но что делать с комнатой? Я не мог поверить, что можно так дристать с одной маааленькой мисочки молока!!! Ежик был с позором изгнан, а мы с супругой полдня приводили комнату соседей в порядок. Вот только краска местами слезла...
Случай третий. По сильному ветру гребу против течения рано утром по Донцу. Туманчик кругом, но уже клоками. Вдруг, гляжу, а по корме от меня чего-то в воде крутится, метрах в 10 уже от меня. Пригляделся - ежик. Жалко его стало, дай думаю подберу, спасу, сделаю доброе дело. А ежика течение крутит то туда, то сюда. В общем крутился на одном месте минут 15, пока его на борт не принял. Плыву себе дальше, никого не трогаю, вдруг из камышей в мегафон:"Бросай весла! Стоять на месте!!!" и вылетает моторка. Натурально, бросаю грести, стою на месте. Течение, между тем, сносит меня дальше и дальше. В мегафон орут: "Кому говорят стоять на месте, браконьер долбанный!" Я ору в ответ, мол, уважаемые, вы команды четкие давайте, я же не могу, бросимши весла, стоять на течении на одном месте. Короче, подлетели, заарканили, все, говорят, попался. Я так робко, мол не знал, что низзя, а то бы ни в жисть ежика не спасал. Они смотрят на меня как на идиота. Ты ж, скотина, сети тут ставил, а иначе, с чего бы ты на одном месте 15 минут крутился? Какие сети, ребята? Это я ежика из воды вынимал! Не поверили, заглянули в лодку - только спиннинг, коробок с блеснами, подсак и ежик! Во смеху было!
А вообще, ребята, ну их, ежиков этих. Хлопотно с ними...

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

А вот еще рецептик:

"Ежовые Голубцы"

Значит так. Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопастности:
1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.
2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяетс слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский)
3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы дл поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине.
Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный еж, а вдруг окажется какой-нибудь ежик-хачик? Ты садомазохист? нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ежик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни.. ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то, пожалуй, правой, но, надеюсь, такой проблемы у тебя нет. Hе забывай про необходимость ежовых рукавиц - ими ты должен крепко обхватить "йожыга", чтобы он не рыпался, так как он начнет в истерике пытаться тебя уколоть (ну вот такой он приколист), и тво задача - как можно более подробнее обьяснить ежу, что он обломался.
Итак, теперь у тебя в руках (или в мешке) самый настоящий дикий ЕЖ. Hу что можно с ним сделать??
Конечно, ты можешь его подсунуть на шариковый завод (не тот, на котором шарикоподшипники делают, а тот, на котором изготовляют надувные шарики).
Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса.
Hо, на мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать из гордого ежа - это Ежовые Голубцы. Великолепное питательное блюдо, которое приготовляется в течении пятнадцати минут - Ежовые Голубцы! Отличный устойчивый вкус и защита от кариеса.

Чтобы приготовить Ежовые Голубцы (далее ЕГ) тебе необходимы:
1. Hепосредственно Еж. Hо ты ведь его уже поймал, угу?
2. Один кочан капусты. Размеры кочана должны быть чуть больше размеров ежа.
3. Сметана. Сметана должна быть прокисшей, так как свежую сметану ежовое племя прямо-таки обожает.
4. Ежовые рукавицы. Кстати, после приготовления блюда ни в коем случае их не выбрасывай, так как это превосходный воспитательный материал.
Первые пять минут твоя задача - вырезать из капусты середину, и вежливо попросить приготавливаемого ежика пройти в дырку в капусте. Hадо добавить, что внутрь капусты можно положить один или два финика ("А финики будут?" (с) Мультик), тогда одичавший голодный еж пройдет в капусту сам.
Как только еж в капусте, необходимо закрыть дырку чем-нибудь тяжелым (например, крышкой. Весьма удобная вещица). Сосредоточься. Еж уже догадался, что его обманули, и в этот момент начнет распевать "С чего размножаются ежики".
Сосредоточился? не отвлекайся! БЫСТРО ЗАЛИВАЕШЬ СМЕТАHОЙ КАПУСТУ вместе с ежом. Понял, почему сметана должна быть прокисшей? Не бойся, на вкусе блюда это никак не скажется. Снова закрывай крышкой.
Поет?? Если поет, то все ОК. Если не поет, то значит сметана ему понравилась, и тебе придется ловить нового ежика. Hафига тебе колючий хмырь в сметане, к тому же его теперь в капусту даже финиками не заманишь.. Если еж поет, то пихаешь капусту в кастрюлю с водой (нужно, чтобы капуста лежала дыркой вверх, то есть еж в капусте носом вниз, и вода не заливала сметану).
Кипятить ежа необходимо, пока он не перестанет петь. Как только он замолчит, комфорку можно выключать и подавать блюдо гостям, обильно приправленное укропом и, желательно, морковкой.
Есть ЕГ следует в ежовых рукавицах, поэтому ты должен позаботиться и купить достаточно количество пар рукавиц для своих гостей.
Из остатков ЕГ получаются хорошие зубочиски.

Приятного аппетита!

ejik.kulichki.net/ej_golub.htm

_________________
...and justice for all

_________________
...and justice for all

Сидят мужики на берегу речки, тишина, идиллия, поплавки отражаются в воде, красота в общем. Вдруг в кустах фыр-фыр-фыр. Появляется ежик.
- Эй, мужики! Ну как, клюет?
- Ежик! Иди на... отсюда!!!
Минут через десять в кустах фыр-фыр-фыр. Появляется ежик.
-Эй, мужики! Икру черную есть будете?
-Будем, ежик!
- Ну как будете есть, меня позовите, а?
- Ежик! Иди на... отсюда!!!
Минут через десять в кустах фыр-фыр-фыр. Появляется ежик.
-Эй, мужики! У вас клей есть?
- Ежик! Иди на... отсюда!!!
Минут через десять в кустах фыр-фыр-фыр. Появляется ежик.
- Вот, мужики, держите, я вам клей принес!

_________________
Сколько всего не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!

...вот тут то йожиг и понял что допи...делся.....тут из него и фугу начали готовить и йожиговы голубцы

_________________
ну!....За рыбалку!

В Великобpитании спиваются ежики.

В Великобpитании pастет число ежей-алкоголиков. Как заявил пpедставитель Бpитанского общества защиты ежей, животные пpистpастились к пивy, котоpое садоводы-любители выставляют в мисках в качестве сpедства боpьбы с пpожоpливыми yлитками-слизнями.
Hапившись, ежики теpяют способность своpачиваться клyбком, то есть теpяют свою главнyю защитнyю pеакцию. Они засыпают, где пpидется, лежа на бокy, что пpевpащает их в легкyю добычy для птиц.
В Великобpитании, напоминает Dutsche Welle, ежи находятся под защитой. За жестокое обpащение с этими животными законом пpедyсмотpено тюpемное заключение сpоком до шести месяцев или сyщественный денежный штpаф.

_________________
...and justice for all

ЕЖИ И ВОДКА

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

ejik.kulichki.net/

_________________
...and justice for all

ЕЖИ И ВОДКА продолжение

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй.
А Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

_________________
Умный ястреб прячет когти

ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf

_________________
Жизнь- забавная штука: когда у тебя на руках все карты,она начинает играть в шахматы...

Пьяный йожыг - убийца:

_________________
...and justice for all

Чернобыльские йожыги:

_________________
...and justice for all

_________________
...and justice for all